无话、无爱，该离婚吗？

相信不少网友都刷到了最近这部大热的电视剧：《不够善良的我们》。

在电视剧中，同月同日生的简庆芬和Rebecca总是在公司撞衫，甚至还爱上了同一个男人。最终，简庆芬与这个男人步入了婚姻，Rebecca则与之分手，多年来一直在努力创业，临近40也依旧保持着单身。

命运好像总是造化弄人。

20岁出头的简庆芬挖空心思，把如今的丈夫何瑞之抢到了身边，而在结婚多年后，她发现自己在丈夫的手机里依旧是“简庆芬”这个冷冰冰的备注，自己想要偶尔增加情趣，却被丈夫无情地赶出浴室，她想要持续工作，却被丈夫劝慰“回归家庭”，婆婆也对她这个儿媳越来越不满意，嫌弃她“连葱都切不好”。

这么多年来，简庆芬一直在努力地做好别人的妻子、女儿、妈妈，可这样的婚姻，真的是她想要的吗？

同样地，在现实生活中，也许有人也经历着与简庆芬同样的痛苦：我进入了一段“无爱的”婚姻，好像和对方在一起只是为了搭伙过日子，我该离婚吗？

在多年从事情感婚姻和家庭治疗的工作中，我常常遇到的问题是：老师，您说我们离不离婚？每当遇到这样的问题，我都知道，来访者陷入了极大的困局中，为了摆脱痛苦，Ta想到的解决方案只有最后一个：要么离，要么不离。

选择离的，想快刀斩乱麻，割掉痛苦，结果离了之后才发现，自己的生活反而更加糟糕；选择不离的，还对婚姻抱有期望，但在现实相处中，总是一次又一次地陷入亲密关系互动的恶性循环之中，无法摆脱。

所以，在我的实践工作中，每当有来访者问我这个问题，我都会细细地帮助他们剖析，是什么原因导致你们的亲密关系走到现在这一步？除了离婚之外，还有没有别的解决方案？当问到这样的问题时，来访者会不假思索地回答：老师，我已经忍了很久了，周围的亲朋好友都劝我离了算了，长痛不如短痛。

我说：“离不离婚，是你自己人生的重大抉择，难道你希望别人为你的人生负责吗？”

每当遇到这个问题，来访者都会开始深深思索。

在帮助来访者缓解了焦虑之后，我要做的一个重要工作，就是帮助Ta一起对情感历程和婚姻现状进行梳理。然后，我会用专业评估的方法，系统地帮助来访者看到婚姻现实，继而帮助其客观、冷静地对待自己的未来选择。

我在工作中的对于婚姻的评估系统包括以下六个维度：性格相容维度、情感亲近维度、关系契合维度、社会属性维度、生存现状维度、亲子养育维度。

往往在大多数来访者参与评估后，都会获得新的看待问题的角度，更明白、透彻地了解自己的现实选择，至于到底离还是不离，来访者就可以明明白白地进行选择了。

一、评估维度一：性格相容维度

爱侣间有两种性格搭配方式：一种是相似型性格，另外一种是互补型性格。

性格都是两面性的，乐观、自信、开朗的人往往会略显粗心，悲观的人容易胆怯，但是做事谨慎小心。那是不是“相似型性格”就没有分手的？或者说“互补型性格”就没有分手的？答案肯定是，都有分手的可能。

而决定两人是否分手或离婚的因素之一，是如何在性格方面加深对爱人的认同感。

如果两个人的感觉是“我们很合适，我们很相爱”，就说明你们在内心深处对伴侣的认同感是较高的，这个认同感也是维持爱的必要条件。所以，无论是相似性格，还是互补性格，都要在爱情中不断增加对伴侣性格特点的认同感。

“性格不合”不是必须要分手，世界上也没有完全适合的两个人。主要还要看你们是否愿意多理解对方，多包容对方，在相互沟通的基础上，增进彼此感情，在相互付出的基础上，让对方感到舒适。

二、评估维度二：情感亲近维度

情感亲近维度要看的是你们的情感连接的状态。在这一步，可以问自己以下几个问题来评估你们的情感亲近度：

1. 你容易吸引你爱人的注意吗？

2. 你们彼此之间有情感上的连接和互动吗？

3. 你爱人的表现会让你觉得，你在Ta心目中是第一位的吗？

4. 在你们的关系里，你有没有感到孤独和被排斥？

5. 你能够与爱人分享内心深处的感情，而Ta会耐心倾听吗？

6. 你们之间的性生活满意度是怎样的？

如果肯定的回答较多，说明你们的情感亲近度和连接还是好的，如果回答的否定的答案多，就说明你们之间的亲近感出了问题。

三、评估维度三：关系契合维度

关系契合维度包括：夫妻之间的沟通、交流方式、解决冲突的方式、夫妻间的依恋关系。

1. 彼此之间的独立与依赖关系——你是过度依赖对方的，还是彼此独立的？

如果你在亲密关系中的情感是依赖对方的，那么你如果想要离婚，就得先学习自我成长，在关系中学会独立之后，才可以对婚姻做出选择；

2. 婚姻中的角色和地位——你是拥有话语权的，还是没有主导权的？

在亲密关系中，总有一方较为强势，是说了算的那个，而另一方就是容易妥协，善于屈从于对方的。如果选择离婚，你要明白自己在婚姻中的地位和角色，这个对你一旦选择离婚后的状态有很大的影响。

如果是被迫不得已选择离婚，那你是带着创伤离开的，如此离婚之后，你要经历很长时间的创伤修复期，你是否还有其他支持系统来帮你度过这段艰难的时期呢？

3. 伴侣间在解决关于忠诚、承诺及信任等方面问题的表现。

你们之间的沟通是敞开的还是回避的？是彼此信任的还是猜疑的？是愿意信守承诺的还是遇到矛盾就推诿责任的？这些都是夫妻互动的模式。在这些模式之后隐藏着彼此的愿望、理想、信念和恐惧。

对于关系契合度的评估，可以直接找到婚姻问题的主要症结。

四、评估维度四：社会属性维度

婚姻关系中的两个人，既是伴侣，也是社会和家庭角色中的一份子。你们的关系也会影响家人的幸福度，在日常生活中，你们之间是否属于一种合作的关系，与其他社会关系形成融洽的氛围？可以通过问这自己几个问题来帮助评估：

1. 我们可以一起商量事情吗？

2. 我们可以自然地交流吗？

3. 我们可以一起照顾好孩子、家人，一起分担家庭责任吗？

4. 我们共同规划家庭经济吗？

5. 我们可以一起保持家庭氛围的稳定性吗？

6. 我们会以家庭成员的身份共同出席一些家庭聚会或参与社会活动吗？

7. 我们有共同的兴趣爱好吗？

对于以上问题，回答“是的”比较多，说明你们在家庭中还是愿意一起承担责任，共同完成家庭事务的，在社会属性维度的连接方面还是满意的。如果回答“否定”的多，就说明你们之间已经在很多方面失联了，而且缺乏很多社会支持系统的连接。

五、评估维度五：生存现状维度

1. 生存改变的可能因素——你是有独立经济能力的，还是要在经济上依靠对方的？

如果经济能够独立，对于你选择是否离婚将有很大的主动权。

2. 婚姻选择的自由度——你是能够在婚姻中做主的，还是不能做主的？

经过对以上问题的剖析，你会清晰地看到，离婚或分手的生存现状会比以前好，还是会更糟糕。所以说，生存维度是帮助个体认清生存需求、确立安全感，以及了解婚姻对我们现实生活的影响的一个关键因素，对于你作出是否离婚的决定是一个硬指标。

六、评估维度六：亲子养育维度

孩子出生和孩子长大离家，都是离婚率最高的时段。孩子带来的挑战，夫妻双方能不能共同解决，这一问题往往会引起夫妻之间严重的矛盾，并涉及婚姻质量。

1. 孩子带来的挑战是否可以从容应对？

2. 孩子是核心养育者是你们双方吗，还是有彼此的老人帮忙照顾？

3. 夫妻在孩子身上花费时间的多少？

4. 有了孩子之后，夫妻之间的交流、性需求、亲密需求是否能够得到满足？

5. 在有老人参与养育孩子的大家庭中，你们是否可以形成自己的核心家庭？

对于以上问题，如果你回答完感到心情较为愉悦，那么恭喜你，孩子的出生让你们的关系更幸福、更和谐了。如果回答完，你的心情是沉重或是伤感的，说明你们的关系因孩子的出生而出现了问题。

七、总结

综上所述，大家可以看到，婚姻维系着两个人生活的方方面面，有时我们会因为其中一个婚姻维度出现了问题而选择离婚。殊不知，婚姻是所有社会关系中“牵一发而动全身”的最复杂的关系。

所以，作为婚姻中的你我，常常会被婚姻中的一些现象或者表面矛盾所迷惑，在被诸多情绪和难题困扰住的情况下，往往会选择离婚而去逃避问题。

实际上，我们在对婚姻伴侣相处模式的研究中发现，如果你没有从正面积极解决和面对这段婚姻中出现的问题，当你再次选择下一段婚姻的时候，相同的问题还是会重复上演。

所以，在我的咨询中，每当来访者因为婚姻选择的问题来进行咨询时，我都会带领来访者对他们自身的婚姻现状进行以上六个维度（性格相容维度、情感亲近维度、关系契合维度、社会属性维度、生存现状维度、亲子养育维度）的评估。

在逐一地仔细评估、分析之后，他们往往能够客观、冷静地看到婚姻中出现的问题，而且能够做出最适宜自己的选择。

本文来自微信公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni），作者：张苧洢，编辑：Aurora