失去确定性之后,年轻人不再追逐爱情了
2024-05-24 08:00

失去确定性之后,年轻人不再追逐爱情了

本文来自微信公众号:外滩TheBund(ID:the-Bund),作者:夏尔,原文标题:《他们为什么不追女生?梁永安给出了答案》,题图来源:视觉中国

文章摘要
年轻人不再追逐爱情的原因与现代生活带来的变化有关,爱情的不确定性使得追寻变得无所谓成本高昂的追求不再是爱情的阻碍

• 💔 爱情的唯一性越来越不存在,追求爱情变得不可预期

• 💰 物质基础重要但不是爱情的唯一衡量标准,成本高昂的追求并非爱情的阻碍

• 🌱 寻找自己的爱好和兴趣,成为一个多元丰富的人,迎接更好的爱情可能

前几天520,节日的气氛好像特别淡。


往年地铁站里花样繁多的宣传语,现在难得一见,剩下的只有行色匆匆的年轻人们,赶着走向自己的站台。


甚至,连朋友圈里“秀恩爱”的红包数字截图,都不见了踪影。


前段时间,我们发布了一篇文章:《他们为什么不追女生了?》。3个不同背景的男生,和外滩君分享了他们的感情故事。


在这个话题面前,大家用几千条评论,展现出了充沛的表达欲:


“感情只不过是单方面付出,浪费时间、浪费金钱,关键还得不到回应。这不是想不开是什么?”


“婚恋不是必需品,已经成了全体人类的共识。”


“男生为什么不再追女生,这道题,应该由女生自己来回答。”


就这个话题,我们跟梁永安老师做了一次探讨。


这位复旦大学的人文学者,被称作“年轻人最熟悉的爱情导师”。在他看来,男生不追女生,这件事实在太过正常。


如果说现代生活给人带来了什么结果,爱情冲动的褪去一定是其中的一个。


“因为我们的年轻人里,至少有三分之一,都不需要亲密关系。”


以下为梁永安老师自述。


失去确定性之后,追逐爱情的意义在哪?


现在的男生,的确不追女孩了,这就是社会的模样,我丝毫不奇怪。


因为在亲密关系这件事上,追求就意味着承担。就像我们说男孩子求婚,拿出一个钻戒:“嫁给我吧!”他通过这种仪式感,完成了一份承诺。


在传统社会的时候,这种追求的过程,通常意味着一份回报,或者一个可以预期的稳定结局,比如说成家。那么追逐爱情,自然就成了一件可以去期待的事情。


但是现在不一样了,爱情的“唯一性”越来越不存在了。很多人恋爱那么多年,最后分手,哪怕结婚了,离婚的也大有人在。


前几年我看我们的离婚结婚比例,已经到了一个非常高的状态。像东北三省,黑龙江、吉林,都能达到30%,甚至35%以上。


这样的话,男生,作为传统上“追逐”的那一方,哪里来的动力呢?


况且现代社会,给了我们太多的可能性:全球化、互联网,大家不用出门,就能完成社交。但要知道,爱情,是从孤独中来的。


按照柏拉图的说法,人的成长应当来自智慧的成长,而智慧的成长,正是来自于与人的交往。


最早在古希腊,比如说雅典的城邦,人们喜欢去户外,当一个“自由民”。年轻男女在大自然里,喝酒、辩论,在这种交流和交互之中,我们的社会感情开始建立。


所以那个时候我们认为,孤独是一件“不好”的事情。


但现在呢,孤独不再是一个问题了,想解决它,也不需要跑到草坪上、山坡上,大家坐而论道了。在网上有这么多平台,我跟谁聊天都可以。


社交变得廉价,追求爱情又变得不可预期,年轻人们还想不想要为此付出金钱、时间?更不用说,我本可以把这些精力投入到别的东西之上。


追求爱情,在很多男孩子看来,自然就变成了那个不值得的东西。


成本高昂的求爱,但这本不是爱情的阻碍


确实也有很多男生,觉得追女孩的难题在于成本。买房、买车,尤其是进入工作以后,更加如此。


有人觉得这太俗了。但对物质的追逐,其实不是一件需要被刻意回避的事情。


我们看《生活史》,里面描写了19世纪的法国。那个时候的人们,在巴黎、在里昂,大家也想买大房子。


在他们看来,房子里面的客厅、茶几、阳台,都是很重要的,大家还可以聚集起来开沙龙。这就是一种生活品味,人们需要这种生活感。


所以,在感情之中,追求房车,也是一种非常自然的情感需求。


只不过我们更应该想明白,物质基础很重要,但它们并不是唯一的衡量,经济条件和爱情并不划等号。


我之前在日本当客座教授,有一个学生。那个时候他结婚没多久,和老婆两个人也刚买了房子。


日本的家具不便宜,他们买不起新的,就去二手市场淘,然后搬回家布置。


后来他和我说:“梁老师,我很珍惜这些家具,我连哪天买的日期都记得。”因为一看到它们,就能想起那些快乐的日子。


我觉得这才是爱情应该有的样子,它更像是两个人共同创造、共同打造一份新生活的信念。哪怕暂时没有一个非常好的物质基础,也不应该让它变成爱情的阻碍。


更何况现在时代在进步,男生女生都可以去追逐自己想要的物质,所谓的恋爱成本,没有必要再按照性别来分。如果再仅凭房子、车子这些来衡量爱情,那就是本末倒置了。


因为亲密关系的本质,是一种付出,一种疼爱。这种爱不是单向度的,不是功利的,它反而应当超越功利。


爱情是一种本能,当你开始思考它的得失的时候,就会失去坚持的动力。


35岁,才是爱情的好年龄


很多年轻人还是会有疑惑,说哎呀梁老师,你这些我都明白,但是我遇不到合适的人,怎么办呢?


我说你不用急,因为最好的爱情,根本就还没来。35岁、40岁,才是那个最适合恋爱的年龄。


有的人期盼18岁相爱,两个人走过学生时代,然后进入社会,用时间来营造自己的小生活。这很美好,但也很理想,因为爱情的曲线,并非从一开始就是丰满的。


年轻的时候,人们往往喜欢寻找共同性,像电影《花束般的恋爱》,里面的小麦和小绢,两个人喜欢同一首歌、同一个导演,就可以互相吸引。


但随着人不断长大,爱情的来源,会慢慢变成差异性。


现在人们的生活碎片化了,而且分工也明确了。我们从古代的自然人、智慧人,变成了现代的文化人、专业人。


比如我今天从市区过来,坐地铁,光是这一条地铁线,就需要多少不同行业的人啊。有设计的、勘探的、组装设备的、管理调度的……这些部分,外行人根本就不懂。


但这些地铁的从业者,这些“理工科”的人们,难道就要在自己的行业里生活一辈子,就只能在自己的圈子里面寻找朋友,乃至另一半吗?


显然不是的,很多时候,你在做的东西,对那些不熟悉的人来说反而更有吸引力。男孩拿出一部分他,女孩拿出一部分她,两者碰撞,才会有更多交融的可能。


怎么做呢——寻找你自己的文化圈。就像明朝张岱说的:人无癖好不可交。这个道理,对于亲密关系来说,也是一样。


所以我觉得,年轻人更应该去寻找自己的爱好,像很多同学玩的汉服、二次元,都很好。我们现在的亚文化,就是这么产生的。


只有这样,你才能成为一个多元的、丰富的人。然后,到了成熟的那一天,你就可以说:我已经做好了爱情的准备。


这种成长,是不分男女的。


无论爱或不爱,爱情就在那里


大家对于感情的困惑,其实和对于人生的困惑,本质上是一个问题。因为我们的社会,就处在一个急剧的变革时期。


像我刚才说的,西方对于孤独的思考,是来源于古希腊,它鼓励人们交流、群居,然后分享彼此。


后来近现代,社会转型了,于是哈贝马斯提出了公共领域,以赛亚·伯林又讲消极自由:身为一个人,我可以拒绝做什么。


在这样的一个沿革之中,人的社会性就变了,从原来的自上而下的集体,变成了一个个分散的个体。


但中国缺少这种文化。我们35岁以下的年轻人,大概有3.6、3.7亿,他们长期以来在集体思维中成长,不管是家庭、学校,还是踏入社会,都是如此。


很多年轻人烦恼父母“催婚”,就是这个道理,正在走入现代生活的个体,还要时刻面对集体的束缚。两代人之间,自然就会有矛盾。


以至于男生女生,都开始困惑、迷茫了:我这样的想法,到底对不对啊?要不要追求爱情、进入婚姻,他们也没想明白,只顾计较得与失,却忘了爱情本身的意义。


从这个角度来说,男孩应不应该追女孩,或者反过来,都算不上一个问题。因为起码三分之一的中国年轻人,根本就没有进入亲密关系的必要。


他们有些人自我,不喜欢恋爱的束缚;有些人向往自由,一个人更自在;也有的人由于各种原因,很难在亲密关系中获得价值。


那我觉得,不如就让他们单身,这会是一个契机,能让我们以一个独立人的身份,去思考新的生活方式。


当“可以单身”成为一种能被接受的文化,追逐爱情也就不再是那个需要被忧虑的事情。


我们要学会接纳荒诞,接纳非线性,接纳自我,这是现代性在给我们上的课。


而这一堂课,需要一种极高的理性去理解,只有这样,才会有塑造出从容和充盈的自我。


这就是我一直想和年轻人说的:“只有先坚定单身的信念,你才有可能被爱”。


因为爱情不会跑,它一直就等在那个地方。


本文来自微信公众号:外滩TheBund(ID:the-Bund),作者:夏尔

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