亲密关系中,要懂得“示弱”
2024-05-27 18:14

亲密关系中,要懂得“示弱”

本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:作者:清筠,编辑:厘米,原文标题:《挽救亲密关系的最低成本:2个字》,题图来自:视觉中国

文章摘要
本文讲述了在亲密关系中,示弱的重要性,以及示弱的方式和意义。

• 💡 示例情侣通过建立共享文档的方式,巧妙地进行“书面低头”

• 💭 通过示弱释放“我需要你”信号,构建建设性的关系模式

• 🤝 探讨了科学示弱的方法,包括建立基本共识、明确界限和使用ATTUNE沟通法则

这两天被迫听楼上的夫妻俩吵架,声音实在太大了。


听得出来,夫妻二人的性格都比较要强。每次吵架都像公开上演伦理大戏,邀请全栋楼收听的那种。



互戳心窝子,一刀又一刀:


“这日子还能不能过?”


“不能过离婚呗。”


“明天就去离婚。”


“好啊明天早起就去。”


一句又一句,谁也不肯让谁。听着让人又烦又想笑。


就好像家里屋子着火了,正常人是赶紧打水灭火,他俩是抢着往里丢柴火。


为什么吵架呢?再听一听,原来是:


“鞋子脱下来放鞋柜里,说了多少次多少次……”


令人费解。区区小火苗,最终总能“烧”成熊熊烈火,弄得双方都怒不可遏,为什么呢?



其实,这都和“示弱”二字有关。


一、退一步为什么这么难?


发生冲突的当下,想要各退一步真的挺难做到的。


我和一位做小学老师的朋友阿梅聊天,她说到一个自己惯犯的毛病:一遇到事情,就爱争对错。



比如对方约会迟到,已经说了是因为加班、堵车。她还是会忍不住埋怨:



“事实已经发生了,我等了这么久,这是谁的问题呢?”


如果对方语塞,她就会乘胜追击:


“客观原因不是理由,你不应该提前预判吗?”


这种得理不饶人的说话方式,气跑了前后三任男友。


她知道这样不妥,事后也会反思自己。但只要吵架一上头,那种“逞能”感就很难被压下去。



在阿梅看来,跟男友说出:“我等你好久了,好想你”这种话,相当于默认了自己在关系中的需求感更高。


“这不就是告诉对方‘我离不开你’,太羞耻了,我会很没安全感。”


和阿梅一样,很多人在关系中羞于低头。他们试图通过让对方先认错的方式获得掌控感。殊不知,在僵持等待的过程中,也正把对方越推越远。


如果只有一方不肯示弱,其实也还好,只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。


反拧麻绳,其实就是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力,这指的是:伴侣能在深层次理解对方,并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。



比如,当阿梅说“忙忙忙,就你最忙,都不知道早点出发”时,情绪协调性低一些的伴侣,只能领会到表面的意图,也就是指责。


如果把这句话定义为埋怨、指责,“示弱”就会变得极其困难。自己那么忙,本来就焦头烂额,还要被说一通,简直是锅从天上来。



而情绪协调性高的伴侣就能领会到更深一层:对方是想早点见到自己,想要更多的关心和陪伴。那他可能就会这么回答:


“最近工作确实很忙,好久没有好好陪你了;等我忙完这阵子,陪你去看那个你想看好久的展览呀!”


看似低头服软,其实非常聪明。仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈,顿时,两人间的气氛就放松下来了。



因此,总的来说,有两种人更敢于在关系中示弱:


a. 有更充足的安全感,不担心暴露脆弱的;


b. 对伴侣的意图有更深觉察的,有更高“心理可视性”的。


示弱的一方,从表面上看是吃亏了,但其实他们才是关系中掌握主动权的那一方。


二、示弱是建设性关系的开端


亲密关系中的示弱,是在释放“我需要你”“我们一起面对问题”的信号。


对于很多人来说,要当面表达“我需要你”是一件很没面子的事情。因为这无疑是在承认“我没法独自面对现状,我离不开你”。直接当面示弱,会让Ta们感到羞耻。


曾经看过一个帖子,有一对情侣很巧妙地解决了这个问题:网友@黑猫和男友建立了一个共享文档,在文档里相互低头。


每次吵架时,只要有一方说出安全词——“我真的不舒服”,两人就很默契地休战,各自找一个家里的角落休息。


一段时间过后,等心情平复得差不多时,如果还是不愿意正面道歉或者示好,便会打开那个文档,写写自己生气的原因、自己做得不对的地方、对方伤害到自己的地方。


文档已经保存一年了,在这一年中,那份文档更新了20次。但其实,他们吵了远远不止20次。


一次次的“书面低头”使他们更加清楚,要如何处理自己或对方破碎的情绪。越到后期,他们越敢当面说“我有错”了,甚至越吵感情越好了。


这样看来,示弱无疑是建设性冲突的开端。


婚姻关系研究者戈特曼在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型,分别是:


1. 多变型:欢喜冤家,经常吵架,但总是伴随着激情、欢笑、和解。


2. 确认型:存在分歧,但争吵时也会让彼此知道,爱意仍然存在,会自我控制、保持镇定。


3. 逃避型:很少冲突,认为公开谈论分歧没什么好处,往往睁一只眼闭一只眼。


4. 敌对型:经常冲突,大量贬损、辱骂、讥讽,根本不会倾听对方。


3和4是伤害性较大的两种冲突模式,简单来说分别就是冷暴力、逃避问题和热暴力、越吵越凶。


1和2两种冲突方式则更加积极。


第一种欢喜冤家式的吵架,没有把问题当作“天大的事”,用幽默和欢笑作为润滑剂,也是一种隐形的示弱。


第二种则多了一分自控,即使在愤怒上头时,也以互相保护为前提。


这两种冲突模式有一个共同点:双方有“让关系进行下去”的共同目标,明白争吵并不代表不爱,默认冲突不具有毁灭性。


也就是说,不管怎么吵、怎么闹,我们彼此都不希望分开。


这种共同信念的建立,大大弱化了示弱一方处于低位的感觉。


三、如何科学示弱?


在关系中,我们还可以做些什么让示弱变得容易一些呢?


1. 确立基本共识:无论如何,争吵都不会轻易动摇关系本身


可以与伴侣聊聊,对于这段关系的核心需求。


只要冲突不涉及核心问题,那么在争吵时,就需要明确一点:“无论如何,我们的目标都是让关系继续下去。”


2. 明确界限:示弱并不代表我需要承担全部责任


“示弱”之所以困难,是因为我们会不自觉地默认“示弱”等于认错。没有人愿意承认自己是错的。


示弱是一件需要一定心理能量的事情,在一段关系中,愿意示弱的人,可能是心理成熟度更高的那一方。


这样想,是不是好多了呢?


3. 示弱以后:ATTUNE沟通法则


示弱并不是冲突的终点,作为心理能量更充足的一方在后续需要试着引导沟通的进行。


戈特曼在《爱的博弈》一书中提到一种ATTUNE沟通法则,这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。


诉说方(也就是未示弱的一方)需要做到:


A-Awareness=了解

T-Tolerance=宽容

T-Transform criticisms to positive=变批评为积极的需求


这些要求其实挺高的。而情绪涵容能力更好的“示弱”一方,需要对此作出引导。


我们可能会发现,一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式:


“你为什么每次都做不到?”


“你就是这样对我的吗?考虑过我的感受吗?”


以“你”开头的句式容易激发彼此的防御态度,相当于往火堆里倒汽油。


这时候,我们可以用引导性的问题,让对方多谈论自己的感受,可以试着这么说:


“谁对谁错我们先放一放,可以和我详细说说你的感受吗?”


“比起我做了什么,我更在意你的感受。”


当对方逐渐放松,开始谈论自己的感受时,我们(示弱一方)需要做到:


U-Understanding=理解

N-Nondefensive listening=无防御倾听

E-Empathy=共情


这时候,我们得明白,我们面对的不是某个亟待解决的问题,而是一个可以有不同感受的个体。


如果伴侣说:


“那次你晚来了20分钟,我真的感觉很无助;


仿佛你根本不在意我们约定好的时间。”


不要急着告诉对方:


“你太敏感了,我就是加班了啊!”


“哦原来就这件小事啊,你想太多。”


可以这样回答:


“所以我没能准时赴约,这件事会让你感到不安?”


看似是很简单的一句“废话”,却能起到抚慰作用。


用中立的、复述性的语言确认对方的感受,能帮助对方放下防御,感到“被允许”,从而表露更多真实的想法。


在沟通中,“无防御倾听”也很重要。它要求我们避开对方观点中的锋芒,打心底里接受:面对同一件事情,对方可以有不同感受,每个人感受爱的方式和能力,都不太一样。


写在最后


戈特曼认为,说话并不等于沟通。相应地,冲突也并不等于灾难。


我们总是花很多时间,研究如何讨好上级、如何使外人满意;却忘了身边的那个人才最需要你耐心对待。


有爱的冲突,是一场忘记输赢的游戏。会“示弱”的人,永远不会输。


本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:清筠,编辑:厘米

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