本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:Yuki,编辑:阿若,原文标题:《除了“性”,出轨的4个隐秘动机》,题图来源:视觉中国
本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:Yuki,编辑:阿若,原文标题:《除了“性”,出轨的4个隐秘动机》,题图来源:视觉中国
出轨的唯一解决办法,就是将出轨者扫地出门吗?
不。一项调查研究显示,大约只有25%的人选择了终止关系。
也就是说:出轨发生后,大多数人还会选择留在关系中。
你可能觉得妥协者懦弱,但有时候出轨却代表着另一种生机。
我不是想为出轨者辩解,而是想从更多维角度,去讨论讨论“出轨”这件事。
爱你的人,也会出轨
著名社会学家埃里克·安德森(Eric Anderson)曾经就出轨问题,采访了120个英美男大学生。
结果,在有长期伴侣的103位访谈者中,有79人出轨,比例高达78%。
而他们出轨,也并非因为不爱。
有不少人在访谈过程中,表达了对于长期伴侣的爱,出轨之后的内疚、担忧,焦虑。即便如此,他们仍然选择出轨。
安德森的数据并不让我感到惊讶,美联社也曾经做过关于出轨的调查。
数据显示,41%的已婚伴侣,有一方或者双方承认有过身体或精神出轨。
如果出轨可以永远不被发现,有74%的男性和68%的女性表示一定会出轨。
最后一组数据,我觉得非常有意思,它代表了人类在无限制条件下的出轨意向:大部分人选择了一定会出轨。
出轨这事,比我们想象中的要普遍。出轨的动机也十分复杂。
六六的小说里,描写了这么一段心理过程:
一个男人的渴望,你不可能在老婆身上实现。
比方说,你不会带老婆去五星级饭店,或有热情带她到秘密的地方偷爱。
无论你多有钞票,去高级饭店吃饭,老婆只有两种状态:一种是指责菜不好,价钱贵;另一种就是受之坦然。
她不会娇羞着对你说“谢谢”,并用惊奇的眼神看你说:“为什么你都知道?”
对比之下,情人却能有完全不一样的“有趣”体验:
这个小女人,时而胆怯,时而媚她会低眼睨你,她会抬眼崇拜你,她会掩嘴笑你,她会撅嘴不理你。
刨除这个原因,人类出轨,还有丰富复杂的心理因素,如:
低自尊:通过不断更换交往对象,确认自己的性魅力;
自恋:通过性伴侣,证明自己的重要性;
对现实的反抗:通过出轨去挑战现实对于自己的约束,获取掌控感,增强自我能量;
刺激:吸引力+障碍=兴奋。
资料查下来,我反而会有一种“出轨才是常态”的错觉。
但更深入的研究,让我相信:出轨只是满足了短期心理需求,只有发展长期关系,才会让我们获得恒久的快乐。
出轨虽刺激一时,但我劝你发展长期关系
我不能否认出轨给人带来的快乐。
40岁的李姐曾经跟我分享过她的出轨小秘密。
分享时,我能感觉到她容光焕发,有种20岁小姑娘的娇滴滴与张扬;但也能感受到她言语中诉说的内疚与痛苦。
情人给了她十几年来没有出现过的欢愉,她在重新享受年轻、女人的魅力,当恋爱重新开始后,“甜蜜”二字几乎是大写在她红润的脸颊上。
这是出轨给李姐带来的短期收益。但我仍然劝你用力去维持长期关系。
发展心理学研究显示,健康的长期关系让已婚男性有更少的情绪困扰、更少的抑郁,情感上更加幸福。
长期关系给人合规的社会身份,有助于让人形成积极的自我概念。
像李姐在跟我讲出轨故事时,我能感受到她急切地希望我不要责怪她,让我试图接受出轨的合规性——她希望他人的认同,帮助自己做自我身份的整合。
这背后源于她知道不该出轨,但却已发生。
这是典型的认知失调。
而认知失调,又会带来一系列的情感失控。
著名心理学家伊莱恩·哈特菲尔德认为:所有的激情之爱到最后都会转化成“同伴之爱”。
他将其称之为“同伴式关系”,是指与我们生活卷入较深的人的爱。只有同伴式关系,才能让我们再次体验到在母亲体内的安全感。
纽约州立大学曾对17对处于同伴式关系的恋人做脑扫描。
边做脑扫描,边让他们看伴侣的照片,发现他们的脑活动与母婴依恋实验的反应相同。
鲍尔比认为成人间长久的安全感与健康的母婴依恋相似。就像孩子处于安全型依恋关系中,他们比其他孩子更愿意去探索世界、去冒险。我们如果有一个安全港湾,就会更好地处理那些不安全的情感,去挑战更大的世界。
而且长久的爱情,还会给人们带来同调反应,也就是你们无需商量,步调一致。这是一种非常美好的体验。
比如我和我老公奇怪的笑点,在和朋友们聚会时,老公兴起,即兴模仿出爱坤的抖肩、扭胯、拍篮球、横跳、双腿弯曲等一系列高难度动作。
朋友们看得一脸懵,结果我俩笑得嗓子都要扯破了,不能自已。
这就是一种同频的快乐,是所谓的心有灵犀,是长久生活经验培养出的默契。
遇见出轨,别慌
并不是所有出轨都是有预谋的。
安德森发现非预谋的、自发型出轨(spontaneous cheating)更为常见,也就是说出轨者最初并没有打算出轨,而是他们置身于“更容易出轨”的环境,慢慢走向出轨。
首次出轨者往往会感到非常内疚、后悔,有强烈的负罪感。
但随着一个人出轨次数的增加,他会慢慢习以为常。
所以,怎么处理好第一次出轨,是我们需要重点处理的。
之前在一部纪录片里看到,一位40岁左右的男士,和妻子有20年左右的婚姻,但他的妻子出轨了。
他对主持人讲,“妻子的第一反应是告诉我,她很慌乱。”
主持人:“你当时什么感觉呢?”
男士:“我有些难过、震惊,这个是肯定的,但是后面又会感受妻子对我的信任,对我们关系的信任,她相信我多过相信她自己。我希望我们可以携手面对这个难题。”
出轨本身不是问题,问题是夫妻双方应该以什么样的态度去解决问题。
出轨背后,也许还有一些更深层的原因是被你们忽略的。
婚姻治疗师Esther perel认为,出轨使人精疲力尽,是压死亲密关系的最后一根稻草;但有时候,它却也能变危机为机遇,让亲密关系有新的可能。
所以,在面对出轨时,我们该如何去面对这件事呢?
1. 出轨前设置预案
我会就这种“常见”问题,比如出轨、七年之痒、闹离婚......制定预案,在事情没有发生之前,演练一下。
我的出轨预案是:
如果伴侣不幸出轨,那么我们双方需要一段时间冷静期,需要出轨者原地滚出家一段时间,等双方冷静后再沟通处理。
预案的好处在于,给我们一个心理缓冲空间,真的发生时,不至于将一切都击垮。
2. 冷静期间,做什么?
这段时间的重心,就是不要让事件击垮我们。
找到一个情绪容器,可以是向自己的亲友诉说得到支持,可以去彻夜喝酒蹦迪,把崩溃发泄掉。
总之请好好照顾自己,再去想后面的事情。
期间请不要自责,因为你知道出轨原因复杂,并不是我们做错了什么;也不要对这段关系完全失去信心,否认掉美好的过往。
3. 冷静后,沟通出轨原因
上面我们说到出轨的原因有很多,有人是惯犯,是寻求刺激,是因为自恋;而有些人是因为婚姻本身出了问题,或者自己遇到了解决不掉的压力问题等等。
如果是惯犯,那真没什么好说的,该分分,该离离。
而对于非自发式出轨,你们可以聊聊:
为什么是现在出轨?
出轨对你意味着什么?
你对我们的性生活/感情生活满意吗?
你最近遇到了什么问题吗?
就像萨提亚说的“问题本身不是问题,问题是解决方案”。
出轨只是他应对婚姻问题的一种办法。
当然,在问这些问题之前,我们要好好问问自己“我还愿意原谅他,与他携手余生吗?”
无论遇到什么情况,我们总是要先照顾好自己。
写在最后
如果你问我,我能按照本文步骤,处理好出轨吗?
我的回答是不能,我肯定也会慌乱又崩溃。
我郑重地选择了一个人,并将其作为终生的伴侣,就已经消耗掉大半的勇气。
如果他没有珍视,造成的伤害,是无法弥补的。
但,我仍然希望我可以不单一地看待出轨,携手找到背后的原因。
如果冷静地思考之后,觉得这段关系还是值得修复的,或许,我们可以再试着相信;
当然,在做了所有的努力之后,要记得时刻提醒自己:
你永远拥有选择离开的权利。
本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:Yuki,编辑:阿若