我们曾经那么相爱，为什么会分手？

让我们再来看一个爱情故事。

小A是上海土著，女友在南京读书。

四年的异地恋后，小A希望女友到上海工作。但毕业后，女友告诉小A她想继续在南京读研。

小A早已拿到心仪公司的offer，他开始变得着急，频繁询问女友对未来的计划。但女友似乎陷入了一种回避的状态，两人一谈起这些事情就不欢而散。

渐渐地，小A变得越来越绝望，而女友对于小A的催促也不再回应，两人的关系降到冰点。

是什么让曾经相爱的人卡在现实的问题中无法跳脱呢？

图/《西部世界》

从依恋需求的角度，看亲密关系中的冲突

Bowlby的依恋理论告诉我们，每个人从一出生就在寻找亲密而安全的情感联结。

我们在婴儿时期与母亲或者其他重要照料者的紧密关系中感受到的情感体验，为成年后的亲密关系奠定了基础。

依恋包括了与重要他人的高度亲密，还包括通过那种亲密关系来促进探索行为并伴随成长。

所以依恋需要是人的本能需求，每个人都需要在重要关系中体会到被喜爱、被接纳、被支持、被欣赏、不被拒绝或抛弃等。

在年轻伴侣的相处中，不光会经历“毕业后怎么选”，将来可能还会遇到 “要不要买房”、“要不要生育”、“如何和婆婆相处”等一系列考验亲密关系的事情。

看似导致冲突的都是现实问题，但真正让彼此最终失去信心的，其实是依恋的需求没有得到满足：

遭遇这些两难问题时，我是否依然感觉到是和你在一起的？

你是否把我视为并肩作战的伙伴，理解并同理我的困境？

我们是否能够通过互助、沟通、协调等方法来一起解决这些问题？

......

而当依恋需求没有得到满足时，“失去情感链接”的不确定性和恐惧使我们会产生本能的恐慌。

大脑会分泌皮质醇这样的压力荷尔蒙，刺激身体付诸行动以面对紧急情况。

当激动的情绪超出了可以容纳的范围，人的认知功能会暂时失调，进入情绪无法被自动调节的状态，激烈的争吵一触即发。

图/《滚滚红尘》

用情绪聚焦疗法处理伴侣冲突

情绪聚焦疗法（EFT）重点是通过识别和转换情绪体验来建立和加强彼此的情感纽带，以培养成人的恋爱关系。 

1. 识别冲突中的恶性循环

伴侣的冲突往往会陷入几种模式：

互相指责模式：彼此都希望对方可以听自己的，谁也不肯做出让步，直到争出个你死我活。

一方激烈的争吵，另一方就会用更大的声音、更恶毒的语言去回应，甚至大打出手。

追-逃模式：其中一人咬住对方的错误不放，另一方面对质问时开始沉默不语或者干脆离去，好像只有不争吵或者回避才会让彼此冷静。

但忽视和逃避从来不会让问题消失，看到对方离去，追问的那方只会感到更加委屈和被抛弃。

冻结模式：两人都感觉吵架很消耗情感以后，陷入一种压抑状态，放弃沟通。彼此不说话、不分享、甚至开始分床睡。

总以为时间能修复一切，却不知这种疗愈的功能非常有限，当两人对彼此的关系都出现了麻木时，内心深处的爱意已经渐行渐远去。

图/《史密斯夫妇》

当EFT咨询师帮助伴侣了解这些关系中的恶性循环以后，很多人都会意识到其实吵架不是“揪出坏蛋”的过程，而是内部恶性循环在破坏亲密关系。

只有觉察到争吵再一次陷入循环，伴侣才会意识到这个时候我应该停下来，不要再让争吵升级，尽可能降低伤害。

2. 开启深层次的情感对话，坦诚分享脆弱和无助 

在EFT的观点中，伴侣双方坦诚分享自己的依恋需求，可以视为向对方寻求安慰和帮助的一种途径。

所以在伴侣表达了脆弱和无助后，大多数人都会相信自己在对方心中的重要性与独特性，并愿意照顾和支持对方。

但首先这份脆弱和无助需要被彼此看到并理解。

图/《丈夫得了抑郁症》

比如在小A的关系中，青春岁月里守候异地的恋人四年，这种苦苦的等待中会有很多不甘和无法依靠对方的心酸。

让小A毅然决然坚持了下来的原因，是因为他相信四年后他们会幸福生活在一起，这种等待才会变得有意义。

但是当他知道这个守候换来的是爱人无法团聚，曾经那些跌跌撞撞的相处，辛辛苦苦等待的意义也许就会在一瞬间崩塌。

未来的几年，用什么样的信念来支撑这段感情呢？

所以这时小A想要表达的依恋需求是：

“我的付出没有被你看到，我很受伤，我也很害怕。你会不会在读研或者工作有了新的生活就会抛弃我，那我的守候就变得毫无意义。”

图/《恋恋笔记本》

对于小A的女友来说，上海是一个陌生的城市，作为刚毕业的新人真的是太年轻了，未来的人生有好多不确定。而且女友好像也不敢在这段感情中赌上自己的未来。

所以，在面对这么重大变化的一个关键时刻，小A女友想要表达的依恋需求是：

“在面对人生转折的重要时刻会有很多压力，我只是想考研来增加自己对未来的掌控感，这是我应对压力的一种办法。你能否看到我的这些担忧和害怕，而不是告诉我，现在就做出一个承诺，否则我们的关系就到此结束。我需要帮助和支持，但现在却孤立无援。”

在EFT伴侣咨询中，咨询师会帮助双方展开自己感受到的深层情绪，表达个人依恋需求。

当双方能够坦诚表达这些情感需求，两人在冲突中感受到的负面情绪会减轻。

正是这些内在脆弱的相互碰撞，又能够被对方接纳、被温柔托住的时刻，两个人的亲密感和信任感，会再次被彼此感受到。

图/《廊桥遗梦》

3. 勇敢说分手也是一种爱的能力 

在分手之前可以问自己几个简单问题：

你是否已经做好准备分手？关系当中有哪些是确实没有办法克服的？是真的困难，还是又一次陷入了恶性循环……

如果你对于关系有很多担忧，可以坦诚地跟伴侣分享，听听对方的想法，也许有助于帮你做最后的决定。

在对分手做完评估和整理后，一些伴侣依然会选择结束关系，那么最好双方需要对关系做一个哀悼和告别。

无论经历了怎样的一段亲密关系，哪怕分手时有连血带肉撕裂的痛，它也一定会带给彼此一段对爱的理解以及自我的成长。

所以，分手时尝试了解这段关系带给自己的意义，共同哀悼关系的失败和失去，并分享个人对于关系失败的责任。

同时对彼此曾经的付出表达感激，谢谢对方陪伴了自己这么久，并能共情对方分手时的心情。

不要给对方留下以后希望复合的假象。

有很多伴侣分手后依然藕断丝连，当初提分手的一方又总是表现得很纠结很挣扎。

这会让被分手的一方搞不清楚对方是什么意图，好像既抱有希望又害怕再一次经历失望，这其实也是一种关系的恶性循环，从而带来更深的伤害。

所以，如果有99%的可能性永远不会重燃旧情，请说实话。

分手确实是非常艰难的，也不要忘记自我照顾。分手之后可以问问自己，我现在感觉如何？

如果很痛苦，可以允许和我的痛苦一起呆一段时间，接纳我现在就是这样一个状态。

接下来，我会照顾好我自己，做一些放松的事情：比如晒会儿太阳，吃顿好吃的，看个脱口秀。

最后用《恋恋笔记本》里的一句台词献给所有相爱过的人们：

图/《恋恋笔记本》

参考资料：

依恋与亲密关系. (Johnson著，黄志坚译). 人民邮电出版社(2018).

原来婚姻可以不靠忍耐来维持. (刘婷，徐君枫， 李明慧著). 暂无(2017).

婚姻治疗的九个步骤. (Johnson著， 刘婷译). 华东师范大学出版社(2011).

心理治疗中的依恋. (Wallin著，巴彤等译). 中国轻工业出版社(2014).

本文来自微信公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni），作者：杨晴，编辑：Aurora，责编：Alwaysfifi