出轨心理学

在所有情感关系中，尤以婚外情最是惊心动魄，缠绵悱恻，因为这个关系承担了最多的道德负面评价，当事人如同出走的孩子，一方面享受着新鲜感的刺激，另一方面心中涌起的内疚感，时时在冲击着一个人在那一刻的兴奋感，可谓“痛并快乐着”。

关于外遇的研究，现在快成了一门学问了，有很多情感专家可以从不同角度去说明成因与对策。

作为心理咨询师，我想从实践角度说点什么，供各位思考。

幸福的婚姻是差不多的，不幸的婚姻则各有各的不幸

在所有涉及到婚姻的个案中，关于出轨，每一个家庭都有着不同的故事和情结的影响，而这个情结基本上是非常核心的冲突，比如父母关系的影响，在很多孩子心目中，很难理解究竟何为好的婚姻，更本质一点说就是如何生活。

在两个人重新组成的家庭中，在面对婚姻这件事时，就会显得无所适从。

比如，父母一辈子争吵，孩子耳濡目染的婚姻就是争吵，在TA的婚姻里，TA为了躲避争吵而选择息事宁人，结果迎来更大的冲突和TA内心无法压抑的需要，这就导致TA要寻找新的情感来填补那心中深深的空洞。

图/《婚姻故事》

有的孩子看到父母一辈子冷暴力来互相折磨时，孩子除了学会迁就父母一方外，别无他法，反应到TA的婚姻里，就会通过牺牲自己的方式来满足一方，当自己慢慢弹尽粮绝时，TA会出走，TA想选择自己能透口气的生活，当然，如果没有深度觉察自己的需要，TA选择的新的亲密对象依然会继续以剥削的方式和TA相处。

有时，当我们没有好的婚姻模板时，就会在婚姻里抱怨，因为你希望对方是个全能的父母，为什么不给自己所需要的一切，很多人会认为自己付出足够多，而对方基本就是个十恶不赦的大坏人。但这时我们真正需要审视的是：你如何看待婚姻？你是否在重复着父母婚姻中无数次僵死的轮回？

夫妻双方情感需求并没有变化，之所以外遇，是因为一方的需要无处安放

在婚姻个案中，我经常会问一个问题：“既然对方这么差，你为什么要和TA结婚呢？”

答案各式各样，比如“对方变了啊”、“当时TA还不错啊，自从......之后TA就变质了”、“谁知道TA是这样的呀？我当时眼瞎了”。

这几个回答代表了大多数人的想法，就是对方不能信守承诺，或者说自己没有看清对方本质，甚至被情感冲昏头脑，迫于现实压力等等。

但真相是，你们的需求谁也没变，只是你们的关系变了，从互相看重，藏着自己的真性情，到完全退行到自己的需要状态里。

在这个时期，大家会经常玩一个游戏，叫做“如果你爱我”。

游戏内容就是每个人都设下各种环节，考验对方是否爱自己，含蓄的男人经常是什么也不说，就看女人是否能心疼自己、照顾自己，甚至在更多细小的事情上都是在考验着女人能达到几关。有时，男人不吭声，到越来越远离女人，其实他们的心里早就生气了，但是他们就是不说，也就是攻略不透露，就看你如何识破这个游戏的内涵。

女人呢，有时也会保持沉默，期待着男人能识破她内心的小期待，在男人无数次忽视后，女人会直接和男人交流游戏设置，比如“你就不能经常说我爱你吗”？“为什么你就不能像结婚前记着咱们的纪念日”？

但是，通常的结果是这个男人觉得女人不可理喻，跑得越来越远。女人对男人从失望、抱怨，到绝望，从而觉得无法信任这个男人。这个游戏基本没什么赢家，当我们的潜意识里对于安全感无法确认时，除了搞实验外，也确实没办法往前走一步。

于是，婚姻停滞在这里，无法亲密的关系在所有琐碎事情中被掩盖起来。事情可以僵持，但人的情感需要是无法等待的，于是外遇，成为满足一个人需要的替代品。这里，充满激情，不需负责，没有世俗的干扰，这是承载一个人所有情感需要的温床，这时一个人在幻想的世界里会觉得这个关系完美之至。

当代社会，在很多家庭训练姑娘勇敢，女人那份柔弱与敏感不再表达时，她的亲密关系对应的往往是心思细腻的男人。

但时间久了，男人就会想这个妻子对我的需要如此不看重，她其实并不爱我，于是外遇就在此时发生了，而妻子那边，一直到发现外遇才恍然大悟。但想离婚没有勇气，想挽回却没有办法，想视而不见心里痛苦，想吵架讲理对方置若罔闻，于是慢慢的这个婚姻就成为“名义婚姻”。

在这个时刻，之于女人，首先你可以做到的是把自己过好，心疼自己，通过各种方式来滋养自己，你和丈夫的关系相互影响，但并非是你们意识上的冲突或退让就能让你们的婚姻焕然一新。

这时你需要停一下，想一想你的生活自己能够负责吗？还是表面强悍，内心柔弱呢？为何逃离这部分会让丈夫来表达呢？在你抱怨时，是否也希望你的柔弱有人懂呢？在你思考所有问题的时候，这才是你们婚姻可以松动的开始。

对于男人来说，如果妻子不能理解你的内心，无法揣摩你内心在乎的事情，这恰恰是你需要修复和理解的部分，比如为何你希望对方如此敏感？你的心里哪部分在呼唤爱？在外遇的女性身上你得到了什么？是否过了激情阶段，你仍然有情感需求未被满足？

婚姻是成年人的生活方式，反思的开始，可能是迈向和解，与婚姻，与对方，当然还有自己。

外遇一方从新的情感寻找到了什么？

在所有的亲密关系里，我们都在寻求安全、稳定，实现自己情感需要，无论任何时候，可以被安慰，被关心。但之所以没有得到，是因为我们都希望激情可以永久，对方是个“完美的妈妈”，而不愿接受那是个平常人，于是我们都想从婚姻里获得什么，然后才能付出点什么。

图/《七月与安生》

当我们把自己从小到大没得到的，缺失的情感需要都放在这一段关系里时，这已经无法称之为婚姻了，因为你需要的是喂养关系。

在所有的试探游戏里，基本上都是我们自身无法言传的需要在婚姻里弥漫，这个需要可能在你婚姻初期可以得到满足，在新的外遇身上也可以满足一部分，在新的亲密关系里初期依然可以获得一些，但人的欲望在无察觉时，可能会一直要下去，这个情感洞穴就如同无底深渊，让他人帮你浇灌，总有一天容易枯竭。

如何破解纠缠的亲密关系？

看到那些喷薄而出的欲望，很多人都会被吓坏的，因为在理性世界里，欲望怎能如此脱缰野马，无法控制呢？但情感是需要途径来理解和疏通的，如果压抑到极限，又怎能不爆发呢？这个需要可以说来自于我们心底的呼唤，对于爱，对于安全，对于诉说，对于理解。

但是在这么多的情感诉求里，这时我们需要识别的可能大部分是来自自己的婴儿情感需要，比如我们在玩游戏试探别人的时候，这个不需语言的表达，是婴儿在最初对妈妈镜映的需要，放在婚姻中试探对方，谁又是读心术专家或者微表情侦探呢？

对于夫妻双方，我们首先需要学会的是反思自己，无论是外遇方还是无辜方，你们的婚姻为何走到了这里？你们对婚姻都做了什么？是添砖加瓦还是拆东墙补西墙呢？在婚姻这艘船触礁时，是继续在船上挖洞还是积极补救呢？你们的婚姻走到了这个阶段，是否可以终结破坏的循环，找到新的道路呢？

作为婚姻中的独立个体，你们如何理解自己的需要呢？

亲密关系中的人可能需要经常反思自己如何与别人建立关系，在长期的关系里如何表达自己的情感，并获得对方的支持。被宠爱或者说关爱不是直接要来的，更不是通过漠视对方，通过心理优势令对方愧疚而曲折获取的。

图/《婚姻故事》

婚姻关系是需要悉心养护的，能获得理解与包容的前提是你首先能理解和接纳自己的需要，亲密关系高浓度是以负责任的态度来获得的。在你的内心平顺了，才能以共情（设身处地理解他人的能力）的角度理解对方，进而彼此建立更深的关系，更稳定而安全的平台对于彼此都是打开内心枷锁的开端。

无论亲密关系多甜蜜，终究替代不了你对自己的理解和关爱，在我们自己还不知不觉时，要求另外一个个体的全然接纳，无疑这是个奢望。婚姻是场亲密关系的修行，外遇是一次机会，借着这个突发事件，我们可以了解自己，了解婚姻，更深层次的是理解我们内心情感的真相。

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：魏湘