东亚女儿为何会成为母亲的“老公”？

近日，一条微博引起了网友们的热议。在微博中，博主指出了一个极为直接，甚至令人不寒而栗的社会现实：东亚女儿和母亲的相处角色是老公。

图/微博

在家庭中，亲职化的女儿无法成为真正的女儿，而是代替母亲成为了这个家庭的照料者，女儿不仅要操持家庭中大大小小的事务，甚至还需要体谅家人的情绪，尤其是母亲，与健康亲子关系完全相反的是——女儿成了母亲的“老公”，需要对母亲嘘寒问暖，填补真正的父亲无法满足的情感缺口。

有一些母亲因为她们自身的境遇，在内心中存在着“伤口”，这些伤口可能会形成她们独特的创伤经验，并在养育她们的孩子的过程中，潜移默化地被孩子所习得。

这些母亲自身需要获得帮助去疗愈伤口。同时，通过理解母亲的“伤口”，以及这些创伤可能会怎样影响到孩子，我们可以逐渐理解如何与母亲相处，减少可能会受到的负面影响，也更加理解自己如何生活。

在《超越让你备受折磨的母女关系》一书中，作者梳理了4种心灵受伤的母亲类型。今天的文章中，我们来一起认识“流浪者型母亲”，以及如何爱一个流浪者但不解救她。

流浪者妈妈的信条——生活太艰难了

在流浪者妈妈所习得的经验中，主导她们的情绪状态是无助感。

像一只被狂风席卷和摧残的蝴蝶，流浪者经常感到无力去选择自己生活的方向，只能随波逐流，迷失在孤独和绝望中。

流浪者可能在童年时期经历过被虐待、遗弃或被忽略的创伤，因此她们沉溺在绝望的感受中难以自拔。她们学会了用悲伤来掩盖自己的愤怒，也坚信只有服从、自我牺牲和退缩，才能保障自己在艰难的生活中生存下去。

流浪者可能会向人展示出自己的无助，激发对方的同情和关怀。但她们却也同时混合着脆弱与防备，并把自己的绝望感放在对方的身上。

每当要与人接近时，又快速地“变脸”、极力抗拒任何来自外界的安慰或帮助，让自己退缩到事情最坏的可能性当中，只有这样，她们才能感觉到一丝丝对生活的“确认感”，然而这种确认的内容却是——生活太艰难了，我注定一生孤苦。

另一方面，流浪者又极度害怕被抛弃，她们往往会把正常的人际互动错误地解读为他人排斥自己。当感到被他人拒绝或抛弃时，流浪者会体验到深深的抑郁，并可能包含自杀的想法或者自伤的行为。

流浪者实施自伤行为是为了惩罚自己或者逃避情感上的痛苦。遗憾的是，流浪者的孩子可能会对母亲面临危机时是否能活下去感到恐惧，同时也会为自己的生存惶惶不安。

流浪者与她们的孩子

流浪者特质的妈妈容易以消极且纵容的方式养育孩子，并且难以觉察到自己的无助感正在损害自己的孩子。

间歇性爆发的绝望感会淹没流浪者的意识，让她无暇顾及孩子，导致孩子感到被妈妈遗弃了，而妈妈也在绝望与退缩之间的恶性循环而进一步强化自己的失败感和无助感，她们也时常感到自己配不上孩子的爱。

一些流浪者的孩子可能因过度的纵容、忽略而无法建立起基本的独立自主性，他们无法体验到胜任感，也缺乏规则意识，成年后他们可能无法在经济上自立，需要依靠流浪者妈妈微薄的收入过“啃老”的生活。

更多的流浪者的孩子可能会被燃起强烈的保护欲，因为自己的妈妈很容易成为某些事件的牺牲品、被害者，于是这些孩子长大后倾向于从事帮助他人的工作，例如社工、医务人员，并且他们很可能仍然会在情感和经济上持续地支撑自己的流浪者妈妈。

流浪者妈妈的孩子也可能被迫成为牺牲者。流浪者习惯性的无助可能会将孩子置于危险的境地，例如把孩子留给不可靠的抚养者、暴露在身体及心理虐待的危险环境中。在流浪者妈妈的情感退缩期间，孩子很可能在外界或家里出现意外。

爱一个流浪者但不解救她

很多流浪者妈妈的孩子在感受和行为上都更像一个成年人，而不是本应该存在的孩童。年幼的孩子往往没有选择，他们的生存依赖于父母，因此唯有压抑自己的感受、去照顾和保护父母。

在成年之后，流浪者混乱的生活仍然会在经济和情感上让子女双重耗竭。因此，爱流浪者型的母亲，必须把她自己面对生活以及死亡的责任交回到她自己的手中。只有这样，子女才能够获得拥抱独立的人生的自由。

1. 意识到长期应对危机并非子女的责任 

流浪者妈妈会反复让自己的生活陷入泥潭，也让她的成年子女疲于应对。能够帮助母亲和孩子双方的反应需要具有建设性，给予双方力量和支持，例如“我知道，你会想出解决方法的”，或者“对不起，我没办法24小时陪着你，但我相信你自己可以处理好”。

成年子女可以练习用一种稳定、可预料的方式去回应母亲。大多数时候，流浪者并非真的无法自己处理问题，成年子女都必须向自己的流浪者妈妈传递这样的信息：你可以帮助自己，你也必须帮助自己。

2. 在做出反应前先问情细节 

流浪者可能会夸大、扭曲或粉饰事件，以吸引他人的关注和同情。成年子女无需指责妈妈可能说谎，但应当询问和确认事件的细节，以判断真实情况的严重程度。流浪者的感受应当被认真对待，同时她们对人际互动的理解的现实性也确实需要得到检验。

3. 向她解释你对情感认可的需求 

流浪者妈妈自己的感受常常是不真实的，她们需要不断地去寻求别人对她们感受的认可，甚至为此打破与子女或他人的约定，破坏协议和边界，因为她们无法意识到自己的行为会对孩子感受造成的影响。

成年子女可以学习去向妈妈解释自己对于情感认可的需求，无论最终这些情感是否真的能够获得妈妈的认可，这些努力都是必要的。这可以避免子女在被伤害后以爆发的敌意、愤怒来处理母亲造成的“情感问题”。

例如，如果流浪者妈妈又一次临时起意更改你们原本约定好的计划，你可以告诉她：“我只是希望你理解我现在的感受，你这样临时的变化会让我感到很难过。这次即使你坚持要变卦，我也仍然会继续履行原本的计划”。

4. 享受与母亲相聚的美好时刻，同时指出会破坏关系的行为 

流浪者妈妈身上也仍然可能有让孩子喜欢的一些特质，成年子女们可以继续去拥抱母亲身上这些好的方面。同时，那些不合情理或会破坏关系的行为绝不应该被忽视，指出这些行为是与流浪者妈妈保持健康母子关系的关键。

只有当明确地向母亲指出哪些行为突破了自己的容忍底线，才有机会让母亲调整自己的行为方式。

再次，流浪者的成年子女必须放弃去拯救母亲的人生，同时也放弃对母亲的愤怒，因为它足以毁掉子女自己的人生。

习惯性绝望的流浪者就像是一个每天都会溺水的不幸者，每一次子女牺牲自己的边界和底限去拯救母亲，母亲去学会解救自己的可能性也就越低。

成年子女不应当跳到水里去拯救溺水的母亲——流浪者必须自己学会游泳。

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：王佳悦，编辑：Aurora，责编：Alwaysfifi