消费社会最大骗局：越有钱越幸福

在听线下课的时候，你会不会因为害怕漏听关键信息，而尽可能拍下每一页PPT？

如果要结交一位朋友，你是否会下意识地先关注对方在做啥工作，工资多少？

当你无法立马专注干活的时候，你是否会用“我有拖延症”来形容自己？

如果上面的情况有符合的话，就可能意味着，你可能正处在弗洛姆所说的「占有型模式」里。

什么是占有型模式？它为什么会给我们带来痛苦，悄悄地扭曲我们的人生？我们又能为自己做些什么呢？

这篇文章里，我想从弗洛姆的视角，和你聊一聊：为啥我们拼命挣钱，占有的越多，却离幸福越来越远？

占有型模式

占有型模式，顾名思义，就是以控制和占有为目标的生存模式。

比如根植于我们脑海里的「所有权」这个概念。

毕竟，就连3岁的小孩都会抱着自己的玩具，说“这是我的玩具”，所以我们从很小的时候，就已经受到影响了。

所有权像是一股力量，牵引着我们做出一些非理性行为，把对自我的构建过分紧密地与所拥有的东西联系在一起。

《被支配的占有欲》

因此我们会习惯性地想要占有更多，拥有更多。这样一来，我们就能扩张对自我的构建。

这里你可能会说，这不就是在讲人对于物质的贪欲吗？

但其实，弗洛姆的《占有还是存在》里说：

对于占有者来说，也许最大的乐趣不在于占有物品，而在于占有活生生的人。

1. 对人的占有

直到19世纪的英国普通法里，还认为妻子是归丈夫所有的。

在父权体系下，再穷困潦倒的成年男性，就算不用劳动，也不用投资，只用依靠婚姻，就能获得妻子的所有权。

而妻子也有可支配的对象，那就是对年幼的小孩的占有。

在传统的社会文化中，丈夫剥削妻子，妻子剥削孩子，孩子长大后成为剥削孩子的父母，如此循环往复。形成一轮轮的代际伤害。

更进一步，除了对别人的占有，我们还会想着占有自己。

我跟世界的关系是占有和支配：我想把一切据为己有，包括我自身。

《占有还是存在》

就好比，我的身体、我的情绪，都是被我占有的，所以当我生病时，我就会很焦虑，因为我不允许我的身体背离我的意志。

在我的情绪失控的时候，我也容易苛责我自己，因为我觉得情绪也应该被控制住。

上学时不能容忍自己成绩太差，工作后不能接受挣钱太少，还要想办法适应人与人之间的竞争。

2. 对竞争的鼓吹

在我上初中的时候，内心有些自卑。因为我身边的男同学，都喜欢聊汽车，聊NBA，聊魔兽争霸。但我就是喜欢不起来，我当时就产生了自我怀疑，我是不是不正常？没有男子气概？

这里弗洛姆给了我很大的慰藉，他讽刺道：

世界的历史是征服、傲慢和贪婪的历史。我们的最高价值是：比别人强、成为胜利者、征服他人和剥削他人。这些价值正好与我们的“男性气概”理想相吻合——只有能够战斗和征服的人才算得上是男人，不会使用暴力的人是没有男子气概的。

《占有还是存在》

但所谓的“男子气概”，不过是一种社会灌输的一种文化形态。

这个世界有一类人，他们一个人的时候，可以把事情做得很好；可一旦有了竞争者，竞争压力非但无法成为鼓励，反而会抑制他们发挥真正的实力。

我就是这样的人，进一步追问自己，我其实是害怕落后，因为落后就会挨打，会被人否定和蔑视。

久而久之，我就形成了一副不努力的样子，来掩饰我对于竞争的恐惧，来逃避努力后仍然失败的自己。

讲到这里，我真的很想对那时候的自己说一句：不喜欢竞争，真不是一件丢脸的事。

不过，在大学毕业后，我还是逃不过外部社会的规则，我只能拼命地压榨自己，成为了实现老板目标的工具。

于是在商业社会里，就衍生出了一种人格特征。这就要讲到弗洛姆提到的另一个重要的概念：营销型人格。

3. 营销型人格

人是否会成功，在很大的程度上取决于一个人的个性是否“畅销”，于是他把自己当作一种商品。一个人关心的不是自身的生活和幸福，而是自己的销路。

《占有还是存在》

这也就意味着，我们的特质，我们的喜爱，我们内在的特性，都容易被我们忽略，形成了一种只会关注外部世界现实残酷的规则，为了占有更多而活着的人格。

这就是弗洛姆所说的「营销型人格」。

它的底层的逻辑，就是决定你是一个什么样的人，不是你想成为谁，或者你是谁，而是你积累了多少可以在市场被交换的价值？

比如我是一个UP主，我的粉丝数，我的视频播放量，可以决定我能接到多少钱的商业广告，这就是我的交换价值。

并且，我的价值有多高，不是我说了算的，而是来自平台，来自外部市场的评价系统。

所以我只能牺牲掉一部分真实的自我，我觉得还能算幸运的，还有的人，在现实里的努力多年的结果，都是在拼命远离真实的自己，因而时常处在焦虑和痛苦之中。

但好在，除了占有型模式，我们还有另一种活法，就是存在型模式。

存在型模式

我还记得我小时候打乒乓球，虽然也会算比分，但我还能发挥得不错，可能很大的原因就是，打球的过程中，我更容易专注打好每一个球，这让我暂时忘记了输赢，进入到了存在型模式里。

所以，什么是存在型模式？

就是你把自己当成是一种体验的存在；

是你在听线下课时，因为全然专注地听讲，而忘记了拍照的状态；

是你和人聊天时，你不会患得患失，瞻前顾后，你会更在意对方此时的感受和反应，你们交谈的过程不再是功利信息的交换，而是无关对错的发散和相互启发。

就像弗洛姆在书中说的：

占有型的人依赖他们所占有的东西；存在型的人依靠他们存在着这一事实：他们相信活生生的自己，相信如果放下一切去积极回应，新的东西就会产生。

《占有还是存在》

你无法占有任何“问题”，也无法占有任何“痛苦”，这些都会成为你经验的一部分，时间会继续冲刷你的经历，直到你走出低谷，开始往上攀升。

这就是「存在型模式」给我最大的启发。

但这里还是有一个问题，充斥着占有型模式的社会，我们是很难脱离的，那在亲密关系里，在家庭当中，在我们的内心感到匮乏时，我们还能为自己做些什么呢？这里有三个思路分享给你。

1. 准备好持续投入

为什么有的伴侣，在结婚后几年，就开始有一方厌倦，甚至会出现出轨的情况？

这里有一个很重要的原因，就是一方把另一方当成了占有物。

一旦占有之后，就不会再花心思在关系上，反而去寻求新鲜的、陌生异性。就像每两年换一部手机，每五年换一台汽车，人变成了可以被占有和替换的物。

但是从存在型模式的视角看，两个人之间的情感关系应该是动态的。是需要双方持续地去浇灌和付出的。

我和陈女士在一起不知不觉快四年了，但是我感觉我们之间的关系程度不减反增。

我觉得很重要的一点是，我们彼此没有把对这份关系的“拥有”，当成是理所当然。只有我不断地把时间投入在这份关系里，尽可能关注她，我们的关系才可能继续充满活力，充满倾诉和理解。而不是我就躺在功劳簿上，反正我追到手了，然后任由关系变得死板，堆砌越来越多的误会和成见。

两个人在一起，意味着双方要对彼此负责。但很多人忽略了，这一切的前提是我们先要对自己负责。

2. 先对自己负责

责任本来是一个褒义词，但在《与孤独对抗》里说：责任是可能会蜕变为支配和占有的。

常见的就是父母对子女的责任。比如父母会干涉你的填报志愿，会干涉你对于工作的选择，会要求你早点成家，早点生孩子。

比如我认为你要尽快结婚生子，不然年纪大了会后悔，因为我在对你负责；我觉得你干这个工作没出息，所以必须改变职业方向；我认为你不该一个人在家待着，应该出去广交朋友……

但这里确实有一个潜在的规则：

谁对你负责，就会对你有一定的占有权。

就像老板对你的工资负责，就会占有你的时间。哪怕是在周末，你想在家休息，你还是得加班。

所以关键的是，我们需要先能保全自己，避免自己的责任被人夺走；

当你是一个一点责任都不用负担的人，那么你自然就被剥夺了自由，被剥夺了作为“人”的权利。

这也是为什么，想要摆脱不健康父母控制的第一步，就是先具备对自己负责的能力和条件。

反过来，你也不必去过度地为别人负什么责。

我之前收到过一个私信，就是她的室友正处在某种抑郁的状态，让她去看心理医生，室友也不想去。于是，她就来问我，应该怎么帮助她。

我给的回答是，你不需要做什么，只要陪伴着她，默默地支持着她做她想做的事就好。因为对她的人生负责的人是她自己，而不是你。

过度干预往往意味着尊重不足，而这满足的是侵入者的需要，侵入者也许希望通过控制和干预对方来补偿自己未曾实现的愿望，但这并非被干预人的需要，这种入侵本质也是对对方主权和自我意志的剥削。

《与孤独对抗》

我也曾经天真地想要改变我妈的一些陈旧落后的想法，但是当我提出的建议让她感到痛苦和委屈时，我才意识到，我这是在剥削她本就不坚定的自我意志。这也会让我和她同时都处在痛苦状态当中，还不如别干涉彼此，这样大家都活得更轻松自在一些。

3. 弥补内在匮乏

现代社会，正在批量生产内心匮乏的空心人。我们在工作中感到疲劳、匮乏，然后通过消费新商品，获得短暂的满足，然后变穷，又继续疲累地工作。

占有型模式就是在这个时候趁虚而入，控制我们的生活节奏的。

所以，我们需要找到能填补内心的方法。

比如，你可以尝试在一件事里沉浸式地专注，进入到心流的状态；

或者，你可以与好友来一场没有评判，没有对错的创造性对谈；

我最想说的，是你可以通过给予，来完成对于内心的填补。

这里你可能会问：为什么我向外给予，内心还能得到填补？这不矛盾吗？

在《相约星期二》里，一位叫莫里的老教授，患上了渐冻症。来看望他的很多人往往去了后，都激动得泪流满面，但他们不是在为莫里的悲惨遭遇而哭，他们哭的原因，是本想着去安慰莫里的这些人，反而被这位即将不久于人世，几乎全身瘫痪的老人给安慰到了。

作者很费解，就问莫里：你是个病人，而且病得很严重，为什么你就不直接接受他们的同情呢？

莫里的回答真的很绝，他说：

接受只会让我感觉自己行将就木。给予才让我感觉自己真切地活着。

《相约星期二》

其实你仔细想想，我们对于权力和财富的追逐，我们努力去迎合社会灌输的价值，说到底，有一部分的原因，就是为了获得更多人的关注和认可。

就是为了感到“被需要”、“被看见”啊。

蓝色玻璃杯，之所以呈现的是蓝色，恰恰是因为它不去占有蓝色的光波。它拥有这个名称，不是因为它所占有的东西，而是它给予的东西。

马克斯·亨齐克（Max Hunziger）

所以，真正能最直接地让我们内心愉悦的方式，很简单！就是给予，给予别人爱，然后坦然地接受爱。

结尾

直到现在，我们身边也不乏这些人，他们信奉弱肉强食，觉得人的本性就是自私自利，只有剥夺、占有，甚至是战争，才是命运的主旋律。

但历史巨轮还在向前翻滚：

父权社会里男人对女人至高无上的权利已然崩溃，父母对子女的控制权也逐渐土崩瓦解。

《占有还是存在》

弗洛姆也相信，真正想从占有型模式转向存在型模式的人，不止零零星星的几个人。

正如此刻正在看这篇文章，并产生共鸣的你们：即使见到了现实的残酷，也仍然选择去看见世界美好和善良的一面，并把这份美好给予他人。

内容参考

书籍《占有还是存在》艾里希·弗洛姆

书籍《被支配的占有欲》布鲁斯·胡德

书籍《与孤独对抗：弗洛姆眼中的爱、自由与身份认同危机》李煜玮

本文来自微信公众号：猴猴说话，作者：Hou Sirui