“精神发疯”背后的3种防御机制

最近的互联网上，正流行着一类口号—— “与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人”。这么做的主要目的就是把心中的负能量发泄出去，不再用他人的错误“惩罚自己”。

不少网友纷纷在底下留言，称之为“精神外耗”。

一、“精神外耗”，也是一种防御

“精神内耗”主要形容一个人控制不住地对事情担忧、紧张；不断自我怀疑和否定，有各种计划但迟迟无法展开行动；常常感到疲惫，打不起精神。

这是一个非常难受的状态，精神内耗强烈的人通常对自己是不满意的，也常常感受到外界在苛刻地评价自己，因此非常希望能通过努力让自己去达到外界的期待，从而被认可、被喜欢，感受到自己的价值和尊严。

但是当达不到的时候则会陷入抑郁、焦虑的情绪中，仿佛自己被完全否定了一般，变得没有价值，也不值得被喜欢、被接纳。但是他们内在的“成功标准”一般又非常之高，要么很难完全达到、要么很难很快达到。

这些“不充分成功”的状态常常被无限放大，仿佛小成就、小进展完全不值一提，而ta已经笼罩在“失败”的阴霾下，自我价值感降到低谷。此时，仿佛只有一个巨大的成功和成就才能拯救脆弱无力的自我，于是新的循环便又开始了。

自尊感的高涨和低落循环往复，在不断高高低低中，很容易产生一个疑问：“那我到底是谁”？这会是一个重要的问题，有助于人们去思考、去对自己好奇，试着去理解接纳和成长，让自己更加整合和有力量。

如果没有这样的好奇和空间，迫害和罪疚自责感就容易占据高点，这个时候人类精神的宝贵财富：防御机制就来帮忙了。

防御机制，顾名思义就是防止让自己陷入一些无法接受的糟糕感受里。在弗洛伊德提出的自我防御机制（Self-defense Mechanism）的概念中，人格中本我和超我的冲突引发了焦虑，导致自我的失控，所以会用一些“不切实际”的方法来保护自我。

让我们再来看看“精神外耗”的表现：经常说“做人哪儿有不疯的”“多指责他人、少抱怨自己”……

“精神外耗”一举突破了“内耗”带来的拧巴悲催、自怨自艾，在神奇的自洽中把有“问题”的部分抛给了别人，仿佛一下子变得有力量起来，指责这个攻击那个，都是别人的错。

这对摆脱沮丧、受挫的糟糕感觉简直具有立竿见影的效果。因为ta实在没有空间去理解和咀嚼这些“问题”背后的破碎感受，更别说去思考这可能和ta的什么经历有关。

二、形成“精神外耗”防御机制的心理成因

单纯发泄负能量的“精神外耗”不会是一个正常的沟通模式或者是合理的表达方式，更多的时候是对自身脆弱部分的防御。当然，在不同的情况中，也许还有一些合理的外在因素，也可能包含着想保护自己的愿望。

在这里，我更愿意去探讨“精神外耗”方式中，可能包含的心理机制和成因。

 1. 向攻击者认同 

我认为这是对“精神外耗”比较直接的一个理解。

生活中有个奇怪现象，受害者在被攻击者伤害后，有时不但不恨攻击者，反而认同攻击者伤害自己的行为，甚至向攻击者学习“如何伤害他人”，这就是向攻击者认同的心理防御机制。

“斯德哥尔摩综合症”就是这种认同机制的典型案例。他们想成为他害怕的那些人，让自己成为那个攻击者，感受到力量，让对方感受到自己被攻击时的恐惧和脆弱。

比如学校的霸凌，很多孩子就是向暴力的父母或其他成年人认同，让自己成为他们害怕的那些人。还有使用暴力的人，包括网络暴力，都曾经是暴力的受害者。

“精神外耗”也是把感受到的失望和不满投给其他人，通过指责和抱怨其他人来让别人感到害怕和恐惧。但强势和弱势两个部分的强烈的分裂，只会让自我更加破碎和不稳定。

 2. 躁狂防御 

这不是我们通常理解的“躁狂症”或者是“躁郁症”，它是英国精神分析家克莱茵的理论中的一个重要概念。我认为这是对“精神外耗”更为深入的一个理解。

有躁狂防御的人对自己的情感状态会有很多的否认，他们不愿意承认自己会有一些需要和负面感受，好像那都是不好的；他们也希望只感受到自己的强大，可以摆脱依赖，最好不用依赖任何人、任何一方；他们也很容易对他人鄙视、贬低和试图控制别人。

这种防御携带的敌意和恨意会是强烈的。这种强势、敌对、不在意别人、只希望自己感觉好的态度与“精神外耗”者想要实现的状况是高度一致的。

躁狂防御的副作用也很多。首先，他们会害怕这种强势和破坏性态度带来的惩罚，毕竟很容易想到，现实中谁会喜欢一个咄咄逼人、强势且贬低控制别人的人呢？

其次，令人绝望的是，哪怕已经被这样努力去“独立”、不去依赖了，内在对关系的依赖和亲近需要仍然还在，甚至更强。所以，这种方式是完全不成熟的，而且对建立关系有害。

 3. 反向形成 

这个防御机制的意思是，把无意识之中不能被接受的欲望和冲动转化为意识中的相反行为。一切过分的情感都可能是反向形成的表现。比如明明是恨的，越是表现得爱；越是想离开，表现得越是依赖；越是固执，可能表面上异常顺从。

所以，强势只是“精神外耗”者的壳，层层包裹下的柔软和脆弱才是他们的核。朝周围人发泄负能量，除了一时爽，并不会对现实起太多积极的作用，只会让周围的人退避三舍、敬而远之。

但是有时候，尤其是与父母亲人的关系太过纠缠耗竭的话，把自己的态度和想法合理表达，试着沟通和建立边界，哪怕态度稍微强势一些，我想这是值得鼓励的——这意味着你选择了不当受害者。

总的来说，出现“精神外耗”的冲动，意味着一个人忍无可忍的痛苦在用行动化的方式表达和宣泄。如果有这样的冲动和想法，不妨试着问问自己“我现在体验着什么样的情绪”“这个情绪跟什么事情有关”“我有这个情绪是因为我有什么期待吗”？

这样进行稍许梳理，至少能令你对当下引起情绪的事件有一个反思的小空间。当然如果有安全、可信任的关系，无论是亲人、朋友还是咨询师，也可以去和他们谈一谈，这样一来，也许在人际互动中就可以收获更多的体验。

参考资料：

Toketemu Ohwovoriole. (2022，January 31). An Overview of Defense Mechanisms

https://www.verywellmind.com/what-are-defense-mechanisms-5213880#toc-types-of-defense-mechanisms

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：戴小棠，编辑：Aurora