为什么越要求孩子孝顺，孩子越难爱我？

在青少年工作坊上，沈老师谈到：中国的“孝文化”，其实和人自然的需求是相悖的。

或许很多人在听到这句话的一瞬间会忍不住反驳：孝顺父母，怎么可能有错呢？

其实，沈老师这句话并不是在说，你不能对父母好，也不是在反对赡养老人。

他反对的是：子女全包老人的生活。以及，当“爱父母”成为一种要求，无论对父母还是对子女，都不是一件好事。

孝文化中哪些要求有悖于自然要求？为什么许多人希望孩子孝顺，却只得到了孩子的反叛呢？

如果我不去要求，那究竟要怎么做才能让孩子爱我？

孝之古今

中国人对“孝”的要求无非就是十二个字：敬亲、奉养、侍疾、立身、谏诤、善终。

敬亲，即发自内心敬父母、爱父母。

奉养，即赡养父母，给予父母基本的衣、食、住、行需求。

侍疾，即照料父母，在父母生病时侍奉照料。

立身，即子女要有所成就，能让父母为自己感到自豪。

谏诤，即父母在有不义之举时，要据理力争，劝谏父母，以防止他们陷入不义之中。

善终，即尽力筹划丧葬仪式，遵守丧礼的各种要求。

既要照顾父母、满足父母的要求，又要有所成就，好让父母骄傲，似乎孝顺是要求孩子做一个全能的超人。

在现代，我们对孝的要求已经没有古代那么严苛。

例如“善终”，至少人们不再需要“守制”、“居丧”、“丁忧”。

“守制”就是要你回家守孝27个月，期间不得婚假、应考、上任。

“居丧”要你的言谈举止都必须体现对父母的缅怀和哀伤，你的吃喝住行也必须从简，过去还有“居丧三年”不能外出工作的规定。

“丁忧”是指官员必须在父母死后停职，无论任何官职，得知父母死讯之日，必须辞官回祖籍守孝直至届满时限。遇到特殊情况必须在职的，叫“夺情”，因为父母死了，你居然不能为他们守丧，一定要强忍着痛苦继续工作上朝，所以是“夺情”。

世界各地都有类似“孝”的观念，但中国这种成体系的、将其融入统治制度中的还是独一份。

例如汉朝的举孝廉，把孝顺当官员考核上任标准之一，闻名一方的孝顺行径甚至能成为政绩的一部分。

中国孝文化里的孝到底是什么？

有人说，是对父母的尊敬，是爱。但其实，大部分情况下，“孝”的真正含义是：“顺从”。

想一想，我们什么时候最容易被父母指责“不孝”？

在我们不按父母的要求来时。

父母要求你生孩子，你不生，是不孝，因为“不孝有三，无后为大”。

父母要求你在本地找工作，你非要去外地，是不孝，因为“父母在，不远游”。

父母叫你去做家务，你想晚一点做，那也不行，因为“父母呼，应勿缓”。

我们用了很多形容孝的字词：敬、亲、爱、奉、养、侍，但归根到底，不过一个“顺”字。

顺与爱

孩子为什么要孝顺父母？或者干脆一点，孩子凭什么顺从父母？

许多家长会举出很多论据：

孩子是我生的，我为了孩子来到世界上受了多少生育之苦；他吃穿都用我的，就应该听我的话；孩子小还不懂事，得听大人的，他才能明辨是非。

那么，事实是如此吗？

我们要知道，生下孩子是父母单方面的决定。家长有权利决定生不生下孩子，但孩子并没有权利选择要不要这对父母。因此，父母对孩子有责任，但孩子对父母没有责任。

给孩子提供吃穿、照料，是家长的义务，我们能因为执行了义务，还要求别人感谢你吗？

我们期望通过传统文化教育、感恩教育培养孩子对我们的爱。

但当我们开始要求孩子爱我们，我们往往越得不到孩子的爱，有时候这种要求还变成仇恨。为什么？

因为当我们要求孩子爱父母，这种爱就变成了一种交换。

家长用爱换取孩子对他们的爱，对他们晚年的照料，对他们的顺从。

可是，你会从一场交易中感受到多少爱呢？

我们常说的爱，是一种无条件的行为。当别人爱你是毫无条件，不图回报时，你更容易觉得感激。可如果当你知道，别人对你好，是图你的回报，你还会那么感激吗？恐怕这份感激会被极大削弱。

无条件的爱是，哪怕你没有利用价值，哪怕你以后不一定供养我，但此时此刻，我依然愿意拥抱你、关照你、聆听你，这便是爱。

但“孝”所要求的爱是有条件的。

爱应该是自发产生的，现在却成了一种明码标价的交易。

许多孩子无法感受到父母的爱，原因就在此。

父母把爱工具化了。

一些父母可能会问，那工具化的爱就不是爱了吗？

那我问你一个问题。

一个高僧知道自己淡泊名利会获得世人的敬仰，所以他一直表现得无欲无求。如果这种无欲无求是自发的，那人们确实会发自内心去尊重他。可人们一旦知道了他的无欲无求是另一种“求”，人们还会如此吗？

爱也是如此。

有索求的无欲无求会失去他人尊敬，有索求的爱会失去他人的尊敬。

可能有人要问了。那我怎么才能让孩子发自内心爱我呢？

说简单也简单，说难也难。

爱你的孩子，并给他自由。给他爱你和不爱你的自由。

当你放开孩子，孩子才可以更自由地爱你。

因为此时此刻，他对你的爱不是社会的规范，不是道德的要求，不是父母的强迫，他只是发自内心的爱你，照料你。

说简单，是因为就两句话。

说难，是因为很多人没办法放下对孩子的要求。

我生孩子就是希望他以后感激我，以后孝顺我啊。你怎么能让我放他自由呢？

如果你不想放孩子自由，那也可以。只要你做好了承担结果的准备。

如果你能接受，孩子可能在以后感受到自己被父母工具化了，所以他对爱你存在隔阂，甚至会拒绝爱你。

或者，他会接受你的要求，把这种孝文化传递下去，因为他知道他老去后，他也会是孝文化的受益者，他在等待长大的孩子像孝敬自己一样孝敬父母。他会把这种“孝”里的功利性传递下去，虽然从中你得不到真正的爱，但你至少得到了照料。

如果你能接受这些结果，那也是可以的。

粘连的家

我们对老人的孝顺，是要求孩子全责承包老人的生活。

包括老人的吃穿住行，甚至包括老人去找另一个老伴。

当老人变得很老，他就变得和小孩一样，过去，是父母全包孩子的生活，现在是孩子全包父母的生活。

我们好像把全责承包亲人的生活当成了一种责任、爱和需要，但其实，这有悖于自然规律。

沈老师说，我们应该像动物学习。

在自然界，无论是狮子还是猎豹，都会在适当的时间对孩子进行残酷的、严格的磨练，在幼兽成年后，又毅然决然赶走孩子，让它们独自生活。

在孝文化的体系下，孩子和家长总是粘连在一起的，他们无法完成真正的分化。

在长大成人后，不但孩子无法独立，家长也无法独立，家长要孩子留在家里孝顺他，孩子要留在家里让父母照顾他。

一个人若无法完成分化，那他便难以真正长大成人。

什么是分化？

分化包括分离与连接。

所谓分离，是孩子要与原生家庭保持一定界限。在孩子成年之前，父母有责任教养孩子，但在孩子成年后，双方都应该明白，现在父母已经没有责任承担孩子的事情，孩子同样没有责任去承担父母的事情。

父母不应该去孩子身上索求爱，孩子同样如此，因为从孩子成年日起，孩子与父母就是互相独立的个体。

有分离还不够，还需要连接，也就是我们需要和父母保持适当的情感联系。

相互问候，相互支持，同时保持适当的边界。即不为了增强情感去做越界的事情，也不会为了强调独立而忽略情感联结。

这就是分化，分化带来健康的个人，带来一个成熟的人。

可孝文化下的人们，要么做不到分离，要么做不到联结。

无法分离，是因为父母对我们照顾得太好，我们太过亲近，彼此皮肉粘连，一旦分开，就会感到撕心裂肺的疼痛。

无法联结，是因为家庭太过窒息，家庭把我们抓回去的力量太大，我们只能用极端的手段，甚至以断绝血缘的方式完成分离，以至于再也不能回去了。

我们的文化中，家庭成员总是相互越位，彼此想去承担他人的责任和生活。

孩子在看见父母吵架时，觉得自己有责任去阻止父母吵架，因为身为家庭的一员，他有义务去维护家庭的安宁。

父母会去溺爱代劳孩子的生活，过度包办他的日常，指导他何时吃喝拉撒睡，因为他们把孩子当作自己身体的一部分，要完全保护并且支配好孩子。

等级下的权力之争

孝文化中的系统是有等级的，它由君主制延伸出来，君君臣臣，父父子子，臣听君，父令子，不逆君、不逆父，便是忠孝。

孝文化构建了一个等级，家长高于孩子，并且操控孩子，孩子服从父母。

但一个人如果完全服从一个人，那么他的自我就没有了。

很多时候，我们生出来的反抗都是为了寻找自我。

如果完全按你说的做，我不就成了你的木偶了吗？

只有我不按你说的做，我忤逆你的命令，做我自己做出的决定，这样我才成为我。

在孝文化下的家庭系统中，低一等级的人是无法维持自我的。他的自我必须让位于高等级的人，他必须牺牲自己的自我，让高位者的自我覆盖他。一旦低等级的人不再压抑自我，释放自己的自我，系统中的权力分配、等级制度就会发生改变。

这也是为什么，许多人到了成年，赚到了钱，有了成就，他的自我出来了，他在家庭中开始反抗父母，要做自己的决定。

这个时期，也是我们常觉得“父母开始老去”的时期。

他们对我们不再有那么大的支配力了，权力转移到了孩子身上，现在孩子成了高等级的人，老去的家长开始变得小心翼翼。

他们重新变成了小孩，被长大成人的小孩所支配，就像过去，在他们是家长时那样去支配尚且年幼的孩子。

这就是孝文化构建的系统，把我们困在等级尊卑与权力博弈之中。

现代社会希求平等的氛围，我们希望无论是大人还是小孩都能从中找到自我，而不需要在其中牺牲自我。

写在最后

我们的文化是基于农业文明建立起来的，孝文化在过去有利于把家庭成员联系起来，一个团结起来的家长能更好地从事一个需要劳动密集型的产业。

但现代社会，机械代替了密集型劳作，人们也进入了新的时代，我们从过去的四世同堂，到现在许多人开始选择异地分居，过去时代鼓励家庭成员融合的行为，现在成了妨碍个人成长的缘由，我们需要改变。

这不是在抨击孝，孝文化的含义一直在变化，古代孝是戏彩娱亲、郭巨埋儿、卧冰求鲤，到新文化运动，我们再开始慢慢地反思二十四孝里的故事。

现在，孝的含义也应该进步。

比起孝，我们或许更应该强调爱，孝里所有的要求，其实都是爱的自发行为。

本文来自微信公众号：沈家宏心理，作者：商昔，责编：彭秋红