本文来自微信公众号：比耶男孩（ID：biyeahboy），作者：林比利，题图来自：《毕业生》剧照
2020届全国普通高校毕业生预计将达到874万人，同比增加40万。每一年都是最难毕业季，但谁也不会否认，今年的毕业季是难上加难。
前几天，豆瓣的话题广场搞了一个“疫情下的毕业生”，许多今年毕业的同学，都在上面发表了感想。看了同学们的留言，有的让我哭，有的让我笑，还有很多很多，让人心酸。
有的人在家呆了3个多月，却等不到返校的那一天：
应该没有返校了，估计与很多人再也不会相见了。很多人突然间离开了我的生活，或者说，我离开了他们的生活。
有人因为在家呆的时间久了，反而能体会到一家人在一起的美好：
1月22日回的家，打算待到2月4号，期间还想请一个湖北黄冈的同学来我家玩，结果在家一待待了整整三个月，今天刚好4月22号。
妈妈已经将近一个月没提考研考公务员之类的事儿了，所以我们也算是处于"休战"状态，真好。爸爸一如既往可爱得不行，每天晚上我们一家三口都会出去散步，虽然没什么话聊，却也能在小城醉人的春风里乐得自在。
每个晴朗的周末爸爸都会带我出去爬山，毕竟家乡以“九山半水半分田”著称。在山里一呼一吸，都会觉得很幸福。
看了一些法国电影。
不过这三个月总体倒也内心平静，能初初体会到和父母在一起的，柴米油盐的幸福。
有人考研失败了，决心二战：
考研失败了，工作环境也不好，反正我是一定要二战的，我想读研究生的这个念头一直没放弃过。但是我一和同学说二战与实习的事就老听人说万一二战失败了怎么怎么样，是，谁不知道这不是一个百分之百成功的事儿呢？但是现阶段的我就是不乐意听，老娘要再考一次研，要专心致志努努力力地考，万九千九百九十九我就考上了呢！
有人感到庆幸，不用跟不喜欢的同学拍毕业照了：
可能是我凉薄，焦虑中带点小庆幸，不用跟不喜欢的室友和同学假惺惺地拍毕业艺术照了...
有人遭遇了一连串挫折，反而越发给自己鼓励：
疫情、失恋、毕业、找工作、搬家 ，一个人也要强大起来
有人虽然保研成功了，但对于没有毕业典礼这件事还是很遗憾：
作为一个半年多前保研的人来说，其实没有太受到就业难和gre、雅思无法考试这两大危机的冲击，算是幸运的。
然而，毕业典礼和毕业照大概率无了。
早就明白毕业照和散伙饭后其中的绝大多数人再也见不到了，此生的交集可能也只在于此，但疫情可能会剥夺这最后一次圆满的机会。
对于一个追求仪式感的人来说，遗憾可能会是永久的。
有人虽然开学了，但依然很丧：
来学校快一周了，天天在宿舍躺尸，洗澡不行，外卖不方便，快递只有一个取件点，食堂测体温排队。
找工作两个月了，只有去养猪场和卖房，本专业的都要研究生，要不就给我转到销售岗要么调到不限专业，要不说我现在在学校去不了不行，电话挂掉。
找工作两个月了，没找到，心情非常低落，绝望，想放弃，啥也不想干了，心里压抑的难受，哭不出来，不知道怎么给自己定位了，第四次迷茫了，转行也不知道怎么办。
有人虽然遭遇求职的打击，但找到了个安慰自己的方法：
秋招拒了国企，满满自信决定春招去更好的公司。现在被春招毒打到怀疑人生，焦虑到失控，被迫转行能有份工作已经很好了，何必再苦苦揪着本专业不放呢。能活着都很好了，找不到工作而已，总比死了强。
有一位17年前毕业的“老毕业生”，跑来安慰年轻人：
老阿姨路过。
2003年非典毕业，全国人民不记得，但是北京人民记得。封闭，停课，停工，不准许出京，学校三天两头打电话确认应届生没有离开北京。北京的封闭换来了非典战役的胜利。当年的毕业答辩使用电子邮件，珍贵的记忆啊。
疫情以后，春天里，北京又复工了。
生活还是会继续前行，复工复产，有的公司没有了，有的公司又蓬勃发展起来，马云在那一年迎来了电子商务的春天。
今年，只是在经历一场工作大迁徙吧，有的人春节返回老家，综合原因，滞留在老家，最后工作在老家。北京迟迟收不到那么多返工的人，于是，空空的工位重新招聘。
欧洲疫情下，国家停摆了，陆续的订单发给中国，于是有的行业忙于扩招。
这么多的人，就像教室里的换座位，纷纷站起，走动，重新坐下以后又会迥然有序。
有人在家呆到崩溃：
在家写论文，改论文，碰巧我还考了研，准备复试，但是，我一眼书都不想看，因为我在家已经呆得木讷了，唉，我乏了，去打把紧张刺激的王者农药，我想毒发身亡，再见了。
有的人根本收不到任何offer：
好不容易隔离结束，没来得及去收数据，学校直接通知查重，通宵几天差点猝死，申请延后一个月答辩，至于工作，投差不多一千份简历，面试无数，没有一个offer。
有的经历了这么多，却很有自嘲精神：
经历了线上答辩、线上申请学位，还将经历线上求职、线上入职……说不定还要经历线上教学……我大概是个ai毕业生。
有一位同学表现出诸多毕业生中，少有的正能量：
等待送审和最终答辩。在家狂看书和学习，像往常一样保持早睡早起勤运动的习惯。今天拾掇家里小书房，腾出空间预留给返校后取回硕士期间买的书，还剩两个月准备学习证券和基金，继续学习python，有剩余时间就学Excel高阶应用。
珍惜家庭温暖和爸妈的爱。
还有同学感慨于不能拍毕业照的问题——看来，这件事对很多人来说确实很重要：
今天通知了毕业生返校时间，大概想象出了回学校是个啥样子。没有毕业照，没有学士服，没有毕业典礼，没法凑齐一个师门的人一起拍照留念，没有大家一起站在琴房楼前面拍照，没法聚餐……哎好想哭。过去了真的就没了。可能是永远的遗憾吧。
有的人，学会了长大：
今天只吃了一个苹果，大概哭了三四次吧，想哭就哭，不压抑自己。
进入社会后发现干什么都要做选择。这段时期真的很难，我也知道总有一天会过去，这段时间尽情地扎根，等着日后想起来一定是春暖花开，春色满园。
以前遇到事情总是问别人该怎么办。疫情期间，我发现别人解决不了我的问题。因为最后做决定的还是自己，我也想着有个人可以拉我一把，给我直指迷津，或者和我一起并肩前行，后来我发现人都是一个个独立的个体，关键还得靠自己，惟有自渡。
我已经是一个成年人了。我有自己的想法，选择权是自己的。只希望，自己能凭借着自己走出一条长长的路来，那样，人生才有意义不是嘛。
有人因为找不到工作，而变得很焦虑：
一个人最可怕的时候，大概就是，不知道自己要去做什么，能做什么。这种迷茫，无助感，真的太可怕了，生怕自己一不小心想不开了。
说到底，都是因为，找不到工作，很焦虑。
有人既拖延又焦虑，也可能正因为拖延，才焦虑：
隔离在家一个月整，毕业论文才开了个头，平时都睡到中午才起，好不容易坐下来看看文献，不到十分钟就又拿起了手机，拖延又焦虑...ddl还有两周半，再不写完就毕不了业了。
有人面对找工作无回应的窘境，后悔没早做准备：
双非辣鸡毕业生，被无回应的简历浇了一盆冷水，从校园梦里醒来，十分后悔没从大一就开始找实习，躲在小宿舍那2平米的地板砖上成了井底之蛙，现在啥也不会。
大学四年没能坚持对设计的追求，奋起放弃反反复复。暂时在家里磨磨蹭蹭推动毕设进度，还碰上不着调的老师。算了算了，还是老老实实自学专业，哪怕是毕业了去优衣库做苦力，也要撑过今年。
有一位博士毕业生，今年也很难：
我是今年的博士毕业生，需要发文章毕业。一月底文章被拒了，于是一直在家等着到现在，等着回去补实验。老板说，必须等文章正式接收了才能毕业，拿学位证，并说，你目前没有资格申请博后。
在这期间，心仪的国外的很多申请被拒了，我从去年下半年就开始上心准备的申请，它们的失败意味着我的很多心血、时间、精力、金钱，种种付出都打了水漂。
想毕业后去做博后，因为我发现自己还是喜欢科研，还爱科研，还想做科研。虽然过去的这些日子，我不止一次怀疑我自己。我没有文章，找博后是硬伤，甚至工作也不好找。我怀疑我自己，并在peer pressure下更加怀疑我自己。
老师说不准返校，不准返京。我只能在家里待着，写论文，准备答辩，边看文献边学习，边找机会找出路。我时常觉得很难，甚至会有绝望，觉得人生就这样吧。但是我骨子里似乎还有一种力量，让我对自己有要求，觉得要向上向阳。
在家里待了很久，我总觉得自己在家白吃饭，有负罪感。我的父母，不善于表达他们自己。我爸说我还不结婚，我不知道他是开玩笑还是认真的。我希望是前者吧。我目前觉得单身挺好的，虽然恋爱也很好，但是我现在没有遇到我愿意在一起的人，而且我目前的精力有限，我需要先把自己安顿好。我不觉得结婚是人生的必选项，一个人自强自立，过自给自足的快乐人生也是完全可行的。
刚刚写完日记。总之不要放弃吧。坚定走下去，听从内心。也许多年后回来看，这段时间的难受，也不算很大的事情。
好事多磨。
还有替自己妹妹写毕业感受的：
毕业已经是很久的事情。但是今年我妹毕业。呆在家里，我也有幸见到了疫情下的毕业生。她985。考了研，分数出来过了A类线，但没达到她所报学校的线，现在正在调剂。调剂的学校她又不愿意去。之前也参加了春招，被国内某数一数二的行业公司发了意向书。她还在考研后申请了某大学，也拿到了offer。
整个疫情期间，她是忙得团团转。准备了春招，准备了申请学校，准备了调剂。拿到某大学的offer后又联系导师，已经被三位导师拒了，说是研究方向不符。真是热闹。最近正在弄她的毕业论文。之前本来是毕业设计，然后没有相关数据，只能改成综述。四月底之前给导师交。天天窝在她的屋子里，只有吃饭时出来一下。
她们学校还没有通知什么时候复课，不过也应该快了。她是不愿意去学校的。说是伙食不好，作为毕业班，论文写完了，除了答辩，大概也是没有什么重要的事了。
作为不入流大学出来的我，想起我毕业时和她现在这番情景。觉得真是差得多。我浑浑噩噩，她忙天忙地。我当时毕业好多同学的工作是父母找好的。多是一些地方事业单位。要么就是当时复习考公务员。要么就是那种写字楼的小公司。而她同学都是自己找的，多是申请的国外某知名学校，或者是考上国内某985继续读研究生。工作的人工作也基本敲定，类似一些华为之类的企业。
还有人也是考研需要调剂：
就当今晚是最后的迷茫期吧。
如果按照惯例，六月是我最后离开学校的期限。去年四月选择了考研，一直曲折的走到今天，我快要放弃了，可是却总有想要坚持下去的念头。
在家复习不好，成绩只能调剂，找了学校和老师，发了几十封邮件，回复寥寥无几，工作试着找过，基本石沉大海，杳无音信。焦虑又迷茫，似乎没有任何进展，看不到努力的意义。
老师给我回过电话，却因为我的普通二本身份给出温柔的拒绝。现在的我，怎么能改变四年前拿到录取通知书的现实呢。
这个社会注重标签，我们都是由无数标签组合而成的大分子物质。外貌、家庭、院校、经历…很多是无法避免的，很多是我们要追求的，很多是被别人所误解的。
但是我不想放弃，就算是出身普通二本，就算是来自普通家庭，就算是我长相一般，就算是经历平平，我也不想就此放弃。
我要成为最好的自己，在这件事情上绝不让步。
期待好运和五月一起到来。
还有一位好心的同学，提出了解决焦虑的建议：
上周六完成了研究生的最后一项期末作业，由于by coursework的硕士项目是不要求毕业论文的，所以，这周正式进入了居家待业模式。疫情之下，“不确定”变成了我唯一能确定的事：自由，机票，工作，甚至健康……足不出户的生活将许多鸡毛蒜皮无限放大，使人极容易陷入一种情绪低迷的状态。在一切不确定中，我试着用文字来“确定”自己的想法。
1. 安放情绪需要先整理思绪；整理思绪之前，先收拾房间。
随着视线中元素的简化和清晰，逐渐会觉得自己的心绪也变得有条理，整个过程配上收藏的治愈歌单作为bgm，非常解压。
2. 给自己一些时间，逐步扩大择业的考虑范围。
这是我昨晚洗澡的时候悟出来的比较科学的道理。现在面前有很多选择：留在海外还是回国，选择哪一个行业，选择某个行业里的哪一类岗位等等。既然一时半会儿也买不着机票，不如采取就近原则，给自己设一个大概的期限，比如我在五月之前会在本地找机会。五月我就开始留意上海有没有特别中意的岗位，五月底试着往国内投简历……以此类推，考虑范围随着时间的推移逐渐拓宽。
3. 兜兜转转，属于我的还是跑不掉。
找工作这件事，就像去年的我在找国外的房子，也像围城里的方鸿渐找对象：谈着的这个好像还不错，也许后面还会有更好的，但如果放弃了现在的这个，后面说不定找不着了呢？
秋刀鱼之味里的父亲，起初对安排女儿相亲这件事不以为然，开始上心后听闻原本要介绍给女儿的对象已和别人成了，又觉得后悔莫及。虽然……那不过是他朋友的一个玩笑。最后，一开始就该在一起的人还是走到了一起。
4. 去年与明年
很想念去年的这个时候。我在跟好朋友旅游，顺便看我爱豆的演唱会，吃香喝辣，好不痛快。当时正在实习的我已经实现了经济独立，花钱没啥限制，还够旅两次游，这点我现在想来也是匪夷所思。
我开始想象明年的自己。也许明年的这个时候，我在想念现在的自己。那时的我是一个卑微社畜，或是做着一份不差的工作但却忙成狗，然后想：“好想念去年的这个时候，没工作没作业没压力，多好……”
5. 疫情给我一个借口
2020的确很难，2020届毕业生难上加难。但换个角度，也许我们可以对“找不到工作”这件事更理直气壮一点，因为……“都是这疫情害得！”
6. 我这才待业短短三天，已经无数次陷入焦虑又走出焦虑了……未来这个模式可能还会循环往复，一直到一切都尘埃落定的那一天。
与所有待业应届生们同喜同悲同迷茫，大家加油。
看了这么多毕业生的留言，迷茫、焦虑、无助、遗憾等等情绪，占据了多数。
其实，任何时候的毕业生，面对即将踏入社会的现实，都是这种感受。只不过，在这个百年一遇的新冠疫情面前，被无限放大了。
看完这么多毕业生的留言，让我想起一部上世纪60年代的美国经典电影《毕业生》。
那部电影产生的背景，一样是极为动荡的年代。当时的美国，黑人解放运动, 妇女解放运动, 反越战, 摇滚乐, 性解放, 同性恋，这些东西一浪又一浪地冲击着既定的社会秩序。
那部电影就是在讲这个大环境下，达斯汀•霍夫曼饰演的毕业生本恩面临的惶恐和迷茫。
电影其实想说明，任何时候，毕业生的成长，都是一场漫长的战争。谁也不可能逃避。
我想，那首传唱至今的片尾曲《寂静之声》所要表达的很贴切，独自面对这一切，学会长大，是所有时代年轻人必须做的事。
嗨，黑夜，我的老友
又来和你谈天了
因为有一梦境悄悄地
留下种子在我梦中
这幻象深植在我的脑海里
始终回旋
於沉默的声音中
独自走在无止尽的梦里
狭窄的鹅卵石街道
在街灯的光晕下
翻起衣领迎向寒冷湿气
我的双眼感到刺痛
因霓虹灯刺目的闪烁
那撕裂了黑夜
并触动了沉默的声音
本文来自微信公众号：比耶男孩（ID：biyeahboy），作者：林比利