好好吵架，亲密关系的必修课

“我不敢吵架，怕被报复。”

说这话的来访者，一周前刚刚跟老公提离婚。

结婚这一年，她心里憋了很多火、很多委屈。

因为担心冲老公发火，他会做一些对自己不好的事。

所以从未说过，一直忍着。

直到忍无可忍，才跟他打开天窗说亮话。

老公的反馈，让她惊讶。原来自己的这种想法，暗藏着一种攻击：

我不敢跟你吵架，是因为我不信任你。

不吵架的人，向另一半封闭了内心

当她提出离婚，老公说了这样一句话：

“你跟我说的话，没有一句是实话。”

这句话让来访者内心钟鼓齐鸣。

心里压抑的委屈一下全涌上来，那一下子她真的很想骂他“混蛋”。

但她还是忍住了，如往常一样，转身去厨房做饭。

听见老公摔门而出的声音，她的泪水流了下来，夹杂着困惑：

“为什么我提离婚，他不挽留，还说我假？”

“为什么他会觉得，我一直在戴着面具跟他生活？”

“我只是害怕说了实话他会跟我分开，我错了吗？”

其实，来访者这份困惑，我也听另一些人说起过。

比如咨询中，一些不敢吵架的来访者：

“我不敢说，我真的很怕失去他。”

“我爸妈经常吵架，我怕我和他也变成这样。”

“我总觉得只要一吵架我们就会分手。”

发现了吗？他们都提到同一个词：

害怕。

害怕破坏关系；害怕自己受伤；害怕看到对方失望的脸……

就像文首的来访者，害怕发生任何冲突，久而久之，变得不敢坦言心声。

她越是不敢吵架，老公对这段感情的感受越糟糕。

他总觉得：恋人戴着面具跟自己过日子，隐瞒了实际想法。

就仿佛，这段感情只是在得过且过。

她只是在扮演他希望看到的自己，根本不相信，他能够接受真正的她。

对真正爱她的人来说，这种不信任和有所保留，其实是一种伤害。

也会让关系变得内耗、不安、充满不现实感。

可是，她为什么会如此恐惧呢？

我问来访者：“当你竭力避免吵架时，你心里想到了什么？”

短暂思考后，来访者想起来：

“小时候，爸妈只要一骂我，我就觉得自己要崩溃了。

每次我跟他快起冲突时，这种崩溃的感觉就会冒出来。”

“所以你担心自己会崩溃，情绪失控？”

“对，我想把这种感觉压下去，让它消失。”

原来，来访者之所以戴面具，是因为，她恐惧这种崩溃的创伤感受。

她对冲突的过往认知，直接影响了她处理现在这段关系的模式。

就像心理学家埃里克.伯恩说的：

“人的一生，早在6岁之前就已经安排好。往后余生，都是对6岁之前轨迹的强迫性重复。”

童年目睹父母吵架，那份恐惧一直扎根心底。

直到长大，她都在强迫自己：

不要吵架，不要吵架，不要吵架。

“不敢吵架”，会导致 3 种隐形攻击

这份对吵架的恐惧，就像老天爷下的一手看不见的“棋”。

来访者不知道，是什么在“操控”她压抑真实想法，延续童年对争吵的应对模式。

但她确实感到：自己被什么蒙蔽了双眼，看不清关系里的问题。

比如，因为她不敢吵架，老公心里也憋火。

他爱把这句话挂嘴上：

“你有什么想说的就说出来，不要让我猜，我又不是你肚子里的蛔虫。”

她每次都回答：“我不知道该怎么说。”

因为她不敢表达真实感受，老公不得不去揣摩、适应她。

这个过程，其实是一种投射性认同：

来访者把自己对争吵的不安，投射给了老公。

她把老公“拉进”自己的模式里，迫使他改变自己，成为能满足她期待、结束这份不安的人。

作为“被塑造”的一方，来访者的老公觉得很累。

他一点也不喜欢这样谨小慎微地察言观色，觉得很压抑。

结婚一年，他积累了很多愤怒和阻抗，越来越不想再迁就她了。

除了投射性认同，夫妻一方不敢吵架，还会导致迁怒。

家庭治疗书籍《热锅上的家庭》里，有这样一个真实案例：

一对夫妻，妻子很依赖丈夫，而丈夫沉迷于工作。

双方都对关系都很不满，但他们不敢把这种不满表达出来。

无论是否当着孩子的面，都不想吵架。

结果，孩子成了夫妻怒火的“替罪羊”。

妻子一个人在厨房忙碌，看到丈夫不来帮忙，心里窝火，但不敢对丈夫发火，

就迁怒于过来帮忙的大女儿：

“我让你洗碗，你就真的只洗碗吗？天啊！”

大女儿觉得委屈，这时父亲会提供安慰。

他总是站在妻子的对立面，通过站队女儿，来婉转发泄对妻子的不满。

诸如此类的迁怒，在这个家庭里，已经形成一种频繁发生的固定模式。

一段时间后，大女儿患上轻度精神分裂，多次离家出走、彻夜不归、与陌生男人厮混。

父母对此很头疼，接受家庭治疗后才意识到：

原来真正的问题源头，是他们不敢吵架，却通过折磨儿女来发泄情绪。

这份迁怒不止伤害了大女儿，也让夫妻俩人感受到家庭崩裂的危机。

不敢吵架造成的隐形攻击，还有冷暴力。

就像来访者回答老公：“我不知道该说什么。”

她并不是真的不知道自己想说什么，只是害怕说出来会伤害关系，就用沉默来封闭一切感受。

而她的沉默，让老公感受到被推开、被拒绝的伤害。

婚姻中，一切感受都是会互相传染的。

一方不敢吵架，另一方也会变得不愿意沟通、妥协、付出。

光是应对“不吵架”带来的情绪问题，就足以让他们感到很大的身心压力了。

如何还能有余力，经营好夫妻关系呢？

好好吵架，是夫妻必修课

《热锅上的家庭》中，这对不敢吵架的夫妻在咨询室里吵了起来，然而只吵了几句就偃旗息鼓。

治疗师问他们：“为什么要放弃吵架？让自己这么绝望？如果你们继续吵，或许能吵出什么名堂来。”

吵出什么名堂，其实就是把潜藏在关系里的“脓疮”通通挑破。

通过挑明问题，来结束夫妻四目相对却不知道该说什么的局面。

为了做到这一点，我们需要：

首先，敢于冒险，用比平时更直接的方式解决问题。

刚开始吵架时，夫妻可能会互相控诉、指责甚至谩骂。

当一方难以承受这样的张力，或许会恐惧继续吵下去。

于是，沉默以对、摔门而出、哭个不停。

然而，这些其实都是不敢吵架、逃避直面问题的表现。

相比继续吵，这种看似缓和的做法其实更加伤害关系。

所以，家庭治疗师卡尔.惠特克建议夫妻做一个功课：

继续吵，不要停，直到看到双方卸下假面具、表露出真正的痛苦。

然后，表达情绪，而不是做情绪性表达。

卡尔.惠特克花了很多时间，给这对不敢吵架的夫妻做通一个功课：

吵架时，用“我觉得”代替“你是”。

比如：

“你是一个混蛋”——“我觉得很生气”。

“你太无理取闹了”——“我觉得莫名其妙，不知道发生了什么”。

“你怎么能这样伤害我”——“我感觉到被伤害。”

前者是在情绪性表达，也就是被情绪牵着鼻子走。

后者则是在表达情绪，好好说清楚自己内心到底怎么了。

多表达情绪，能够好好把架吵开，却不会很伤害感情。

最后，直面自己内在的恐惧。

卡尔.惠特克认为：离婚、出轨，不敢吵架，其实都是夫妻的“预谋”。

因为实在不想面对自己真正的恐惧，才会用其他方式逃离关系。

可是，想要真正稳住关系，唯有解决内因：修通自己对内在的恐惧。

比如，把吵架时的情绪记下来、存下来，一个人时做正念冥想或自由联想。

探索自己吵架背后的感受是什么，最早可以追溯到什么场景，恐惧的源头在哪里。

写在最后

好好吵一场，还有另一种表达方式：好好爱一次。

我们期待的“灵魂伴侣”，其实就是一种撕下假面具，打开天窗说亮话的关系。

先有敢于表达，才有互相懂得；

先有敢于暴露，才有互相接纳；

先有敢于做自己，才有真诚相爱。

愿你与另一半好好吵架，好好相爱！