迷恋上头的感觉，其实不是爱

爱人，是一件很美好的事情。

好的爱可以让人更有生机、有力量，成为更好的自己。

但，却不是每一份激烈的情感，都和“爱情”有关。

今天，想和大家聊聊，一种热烈激荡，却不是爱的情感——迷恋。

迷恋与爱情，相似又迥异

我的朋友B最近不太正常，她似乎单方面“坠入爱河”了。

平时斯文冷峻的她，开始频繁在聊天群里发疯。

“啊啊啊，真的好想他。”

“为什么还不回，他在干什么？”

B和男生E在观影会上认识，事后的闲聊中，B被他的长相、谈吐所吸引。

内敛含蓄的B，竟然破天荒，主动加了微信。

这次的心动，似乎比以往来得都猛烈些。

她忍不住给他发消息，去所有社交软件，通过“可能认识的人”寻找他的蛛丝马迹。

把微信步数从头翻到尾，只为找到他，猜测他去做了什么事。

甚至还不熟，就开始恐惧失去、患得患失，强迫性反刍对方的言语。

小B说，这回真上头，可能遇到真爱了。

我们却有点怀疑：

感情浓度越高，就是越爱吗？

小B这种“失常”的状态，还可以怎么解释？

我们试图问B，对方究竟有什么让她如此着迷。

B给出的回答是：

“那是一种感觉，很难形容。”

“他就是很好，不算帅但很耐看，说话让人很愿意听。”

一面之缘，尚未了解，但一切都在B的幻想中兀自发酵。

一次短暂的会面便引起如此强烈的反应，让人很容易给这段关系蒙上一层“命中注定”的浪漫叙事。

这和浪漫之爱如此相似，却又不切实际。

斯滕伯格的爱情三角理论认为，一段感情需要同时具备激情、亲密、承诺三个要素，才能称为爱情。

而在B的故事里，只有单方面的激情，没有后两者，只能被称为迷恋。

心理学中，是这么定义迷恋的：

是一种强烈但不持久的吸引力，包括强烈的激情和冲动，夸大对方的积极特质。

多为情绪层面的波动，缺少心灵层面真实的了解。

网友@huboher是这样形容自己陷入迷恋的感觉：

他是我理想人格的梦幻投射，忽略身份忽略年龄差，仅仅通过每天的眼神交流确认他是我此生的soul mate。

他开心我就开心，他失落我也皱眉，宛如神一样的存在。

在网上地毯式搜寻他的信息，确认他婚否，多希望和他是同龄人，可以参与彼此更多的人生。

感情浓烈到，走出来也花了比建立起来多五倍的时间。

理智上我知道这不是爱，我们甚至都没有交流过深层次的感受......

迷恋者有三个非常明显的特征。

一个是理想化：

将未实现的理想自我寄托在他人身上。

潜意识中，迷恋其实是对真正亲密关系的防御。

你对对方了解得越少、越多幻想，这段关系就越不现实，也越可能趋于“完美”。

就像小时候想象的完美父母一样。

第二个是入侵思维：

无时无刻不想着对方，生活中的每一刻都和对方有关。

早晨起来查看信息，工作时期待收到信息....晚上回家守着等电话，消耗80%以上的精力在思考与恋人有关的事情上。

第三个是自我中心：

陷入迷恋的人自恋水平比较高，更容易以自我为中心，不会考虑被迷恋方的感受。

健康的爱情注重成长性，关心对方的幸福和成长。

而迷恋中，我们则把更多的精力放在自己身上，看对方能不能满足我们的需求。

有些迷恋的情感表达更加激烈，但其实是在满足自我需求。

除此之外，还有自我功能受损、焦虑抑郁、强迫性性欲、持久且显著的退行等伴随的特征。

迷恋，是如何产生的？

作为一个“上头惯犯”，B已不止一次，陷入这种迷恋状态中了。

回溯以往的“上头史”，B发现这样一个规律：

能让自己一见钟情、深度迷恋的男生，都有一种矛盾感。

一方面，他们在人前侃侃而谈，幽默外向，果断开朗，很有“力量感”。

另一方面，在独自呆着时，周身又散发一股疏离、阴郁的氛围。

深入了解后，会为他们的脆弱感打动，从此便陷入一发不可收拾的迷恋。

我们总是反复被同种类型的人反复吸引，可能是因为，这个人牵动了我们内心深处的情感关系，他们身上有我们早期关系的影子。

武志红老师说过一句话：

“我们都是在按潜意识层面，理想父母的形象，去寻找伴侣。”

被迷恋对象，只有既符合潜意识层面的理想异性，又符合自己现实异性父母的思维模式时，深深的迷恋才会产生。

对于小B：

总是迷恋表现出“男性气概”的男人，这和自己的父亲截然相反。

但这些“男性气概”背后，暗含的善良、软弱、脆弱，又和她的现实父亲形象相似。

正是这种理想加现实（熟悉）的结合，唤醒了她内心的激情与狂热。

迷恋上头的感觉，就像一剂毒药。

有的人在紧要关头能控制住自己，有的人却选择一饮而尽饮鸩止渴。

在迷恋状态进入狂热期的时候，B开始做出一些令人费解的行为。

在对方明确表示“要加班”的时候，疯狂电话找他。

脑海里一遍又一遍过两人的对话，任凭细节充斥脑海，手头的工作完全荒废。

在得知对方复杂的情史后，心里咒骂对方“渣男”，却还是一边鄙视一边忍不住联系对方。

所以，到底有哪种特质的人，会更容易深陷迷恋无法自拔呢？

卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中，提到一种“对爱的神经症需求”。

对爱有神经症需求的人，就像饥不择食的鬼魂。

被焦虑驱使着去追求被爱，需要用别人的关注来对抗内心不安的感觉。

如果说正常的爱是彼此的关爱、呵护，那迷恋更多是自我中心的。

卡伦霍妮将这种状态称为无力去爱（incapacity for love），它的主要特征是：

对他人人格、特质、局限、需要及发展的忽视。

就像一个溺水者，一旦抓住游泳者，不会考虑对方是否愿意、有没有能力带自己上岸，只考虑自己的死活。

这种热烈的情感，并非出于爱意，而是对“安全”的需求。

这是一种源于孩童时期的“基本焦虑”：

小时候，父母的忽视、感受不到父母的温暖和爱护，无法获得归属感。

便会将这种感受带到成年后的关系里，产生渴望被爱的“基本焦虑”。

爱情对一般人来说，可能是锦上添花的事情。

但对B来说，就是一场奋不顾身的自我拯救。

这种充斥焦虑的迷恋，有时甚至会以自我牺牲、体贴入微作为掩盖：

忍受对方的缺点，无条件顺从和附和；

在对方表示拒绝后，依然像妈妈一样嘘寒问暖；

等在对方楼下6个小时，只为送一碗自己做的汤。

这种情感看似是付出，本质上还是自我中心，用来自我感动，防御“不被爱”的痛苦感受。

有人难以承受这种复杂的、强烈的迷恋，会想要将迷恋者们推开。

而“推开”的动作、若即若离的感觉，正是迷恋者们的剧本里不可缺少的一环。

“爱而不得”的感觉，是迷恋的催化剂，将他们的感情最终点燃，也在痛苦中越陷越深。

迷恋让人难过，为什么却让迷恋者们越来越上瘾？

弗洛伊德认为，我们的潜意识有这样的特点：

我们只能感知感觉的强度，却不会判断它的好坏。

我们追求的迷恋式的“爱情”，更像是在追求一种高强度的感觉。

而这种感觉和“爱”有多大关系，就不得而知了。

更像是一场博弈，一场游戏。

拥抱健康的关系

迷恋就像一座幻象的城堡，一砖一瓦皆靠想象力。

全凭自造，与对方无关。

以色列哲学家马丁布伯，提出“我与你”和“我与它”的世界。

在“我与它”的世界中，除我以外的他人，都是与我分离的对象；

与我相对的客体，是为我所利用，满足我需求的工具。

迷恋中，被迷恋对象正扮演着这种工具的角色；

他们完美贴合迷恋者内心的缺憾，满足了他们的某种需求。

而“我与你”的关系中，没有主体客体的对象性关系，只有主体间性的关系。

我们看到并尊重对方，作为一个独立生命而存在，而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

在我们认知尚未完全成熟时，很容易陷入这种匮乏的、需求性的关系中。

迷恋者们其实是能感受到，自己的状态不同寻常的。

也许是对对方的痴迷，夹杂着贬低与憎恶；

也许是没来由的焦虑分心，强迫性思念对方；

也可能是过度的情绪起伏，影响到日常的生活。

如果迷恋的状态，已经给你的日常带来了很大影响，那你需要在理性层面自我强化：

爱也会带来焦虑、忧郁，但大多时候应当是积极、美好的；

当这份情感给你带来过多痛苦的时候，切忌把迷恋当成爱。

去真实地接触TA，不要困在自己的幻想里，透过滤镜看TA。

另一方面，陷入迷恋也许是在逃避更加重要的人生议题，比如空虚、无意义感、人际关系的缺失。

可以把目光暂时从这份感情中挪开，着眼于更大的世界。

培养一份兴趣爱好、扩大自己的社交圈，丰满自己的人生拼图。

最后，想送给大家两句莎士比亚的诗：

“Love moderately. Long love doth so.

Too swift arrives as tardy as too slow.”

“爱得适度，长久的爱是这样的。

太快和太慢一样无法让爱维持。”