亲密关系中的理想化：盲目的爱源于内心的缺失

一个案例

我的一个朋友结婚三年多，结婚前父母因为男孩的品行而不太同意，但朋友觉得这个男孩很好，周围人偏见太多，自己坚持着还是嫁了。

所有朋友看她结婚后都还不错，但她也会告诉最亲近的朋友在她幸福生活中的一点不如意，比如老公可能出轨的蛛丝马迹，不过她说完都是笑笑地对朋友说：“没事儿，这可能都是我多想了。”

然后，她就继续过她的“幸福日子”了。闺蜜听多了，都觉得这个老公确实可疑，让女人多留意一下老公，是否应该谈谈呢？女人说：“没事儿，我相信他的”。

直到有一天，老公恶劣的出轨证据清清楚楚摆在了女人的面前，女人很生气，决定要离婚。这时，女人的爸爸妈妈，以及所有的朋友都赞同女人快点离婚吧，这个男人如此欺骗你，你快分手吧。

图/《完美陌生人》

但，谁也没想到女人冷静下来时，却无法做出离婚决定了。大家劝她，她的父母以脱离关系来要求她，但她就是无动于衷。于是，朋友们问她原因。

她这样说：“你们知道我为什么不离婚吗？我在经济上并不依赖他，但是他给了我父母和朋友都给不了的生活各方面的关心、照顾和支持，我父母都做不到的他给我了，即使我知道他出轨，但一想到他能给我那些关心，我真舍不得啊！”闺蜜急着说：“难道你一辈子都要做把头塞到沙子里的骆驼，假装看不见吗？”

从故事中，不知大家能品出何种滋味，但实在是悲伤的无奈，当一个人找到父母都未曾给予的关怀时，又如何愿意离开呢？

在孩子长大做决定时，父母都希望孩子能过上比自己还幸福的日子，但殊不知，孩子会找到什么样的人，实在是需求所决定的，缺的越基础，孩子就越不可能去挑选。

因为她需要的仅仅是安全感，当一个关心她的人出现，不管这个人品行如何，起码他能给到这个孩子关怀和爱这最朴素的情感。我不知道一个饥饿的人如何能抵御一个馒头的诱惑。

幸运的是，我的这个朋友在慢慢地从自己内心寻找曾经失去的爱，重新理解着自己和父母的关系，也在逐渐学着离开老公自己去生活。她告诉我们：“所有自己缺的，还得自己补啊，想期待父母给不了的男人能给，终究是个梦！” 

有时想想，我们的依恋关系就是如此不完美，每个人只能靠自己的感觉去寻找最适合的爱情。宝玉黛玉两小无猜，贾瑞单相思于王熙凤，宝钗世俗地寻找最适合她的婚姻。人间百态，各有取舍。

图/《廊桥遗梦》

“安全”是最基础的情感需求

突然想到一个马斯洛的需求理论层级：

图/马斯洛需求层次模型

我想这个表格同样适用于情感需求，无论何时，首先是生存与安全需要满足后，再说其他。这不仅表现在自己，更体现在对于情感的需求，在情感中要的是安全感，还是相互的自我实现。

而基础需求是多少物质都是没办法满足的，父母能给得多当然是幸运，剩下的就要靠自己来理解了，期待于他人的满足，也只能说那是水中花，镜中月了。

而爱情就是我们需要的集中体现，如同这个朋友当年的爱情，当父母对婚事不同意时，她说得一句话是：“你们能帮我什么？工作能帮我吗？我想得到一个机会，你们俩谁能帮我吗？我心里不好受，你们从来都不理解我！”

在她心目中，只有老公才是她的“神”，因为这个人就像为了拯救她而出现的，所以，这个世界上已没有任何力量能阻止她的爱了，一定要结婚，一定要在一起，父母算什么，他们的意见哪能与自己的爱情匹敌。

理想化

这时我想提一个词——理想化，在《101种防御机制》书中，如此解读：理想化：你过高评价某个人，因为：

1. 自恋：减轻自己不完美而导致的耻感；

2. 自恋：你将此人与你过高的自我意象（自体客体）融合起来；

3. 爱：避免体验失望；

4. 移情：他们就像你小时候的完美的父母一样。

简单说来就是当我们把希望寄托在另一个人身上时，我们可以像一个孩子般依赖他人，避免了自己的失望，因为一切好与坏都是别人造就的，与自己无关。

这个叫做“理想化”的东西深扎在我们心中：对父母有期待，所以抱着他们永远是大人，可以给我们满足，拒绝接受他们的不完美，永远等着父母给予；对孩子有期待，希望孩子能超越平凡，要能实现自己都无法实现的愿望；对恋人有期待，心中觉得他们完美，任何瑕疵都不愿承认，让恋人实现自己所有的期待。

在我们心中，当父母无法让我们理想化时，我们就会转向其他人，这时父母成为“坏人”，这个新的理想化对象成为新的“好人”，直到他让我们失望，我们再转向新的人。周而复始，希望频频升起，失望更是不断累积。

这个理想化无法破灭，我们就很难真正地看到一个人，看到一个真实的世界。而破灭与接受现实的过程，是个艰难的旅程，因为放弃期待，就得面对一个赤裸裸的现实。

但，这就是人生的过程吧，经历着，体验着，引用好朋友说过一句话：人生本来就不一定为了幸福而来，酸甜苦辣咸终归是你的生活。

假作真时真亦假，无为有处有还无。

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：魏湘，编辑：Aurora，责编：Alwaysfifi