为什么让父母道歉这么难？

30岁的阿春，被亲妈撂下一句狠话：

“你别以为当年我和你爸离婚，能成为现在你摆烂的借口！”

这句话深深刺痛了阿春，她说：“当时只觉得天雷滚滚”。

在她不记事时，父母便因感情不合离异，她被判给了父亲。

18岁前，她的生母只主动见过她一面。

在阿春30年人生中，父亲情感忽视、母亲缺位，被爱这件事，似乎和发现外星人一样稀奇。

几年前，阿春不堪大都市生活的疲惫，辞掉月薪2万的工作，回到十八线小镇老家“躺平”。

领着月薪三千的她，觉得一切刚刚好。

这时，缺席20余年的生母，却闯入她的生活，逼“摆烂”的阿春上进：

必须买体面的房子、必须找体面的工作、必须找体面的对象。

对于缺席20年这件事，阿春也曾向母亲讨要说法。

得到的回复是：

“我知道这二十多年来，对你不管不问，是我这个当妈的不对。

但我也心里有苦啊，要我体谅你、关心你，但谁又来体谅我一个离过婚的女人呢？

而且，你别以为当年我和你爸离婚，能成为现在你摆烂的借口！”

没等到一句诚恳的道歉，还被生母反咬一口，这让阿春心寒。

她不明白：“欠了二十年的爱，为什么就能这样潦草地一笔勾销？”

美剧《随性所欲》中，有一句很经典的台词：

我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉；

父母花一辈子的时间，等待我们说谢谢；

而我们都得不到想要的。

今天就来聊聊，为什么成年后，我们还是等不到父母真心道歉？

让父母“认罪”，为什么这么难？

父母的对不起，总会变味儿

很多时候，“对不起”这三个简单的字，从父母嘴里蹦出来，总会变了味儿。

这不仅不能够化解矛盾，还会激化矛盾，让人受到二次伤害。

有时道歉这件事，如果做不到真诚，就会被扭曲成情感勒索和推卸责任。

1、情感勒索式道歉：我当年打你，是爱你，不然谁管你

和阿春一样，小深也生长在一个单亲家庭。

不同的是，小深是被打着成长的。

初一时，小深多了一个同父异母的弟弟。

小深很喜欢猫，父亲为了补偿她，送了一只猫咪给她。

有一天放学回家，小深发现猫咪不见了。然而，围着弟弟转的父亲和继母，完全没有把猫咪失踪事件放在心上，而是想着给小深买其他礼物进行补偿。

小深缺的并不是物质，而是精神寄托，所以一口回绝了这些糖衣炮弹。

无可奈何的父亲，最终带回一只相似的猫，并向小深谎称他找到了之前的猫咪。

和猫咪朝夕相处的小深，一眼就识破了谎言。

劝说无果的父亲，向小深大打出手，不仅弄伤了小深的手，流了一地血，还掐小深的脖子，怒斥着让小深服软。

父亲的愤怒和暴力，让小深内心充满恐惧。

那是她第一次真实地感受到窒息感，小深哭着向父亲求饶道歉，盛怒的父亲这才清醒，放下毒打的双手。

那天，小深的“自我”被父亲一手戕害，她再也不敢任性、叛逆。

而在父亲眼中，小深总算是顺利“长大”了。

小深说，她前几天回老家，父亲无意间看到小深手背上的疤痕，眼里闪过一丝愧疚。

他对小深说：

“爸向你道歉。爸当年打你，真的是因为爱你，不然谁来管你啊？”

小深父亲的这番话，其实并非真正的道歉，而是典型的情感勒索手段“二分法”：

粉饰自己的人格特质或行为动机，让这些行为看起来十分高尚；而被勒索者的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。

他为暴力冠以爱的名义，将自己的施暴控制行为合理化，是“出于善意”；

而小深之所以和他发生冲突，是因为“不懂事”、“没长大”。

总之，坏人是那个不听话的小深。

2、推卸责任式道歉：我做得不对，但你作为我女儿，怎么能这么说我

父母常使用的另一种虚假道歉方式，是推卸责任式道歉。

《你为什么不道歉》这本书写道：“真诚有效的道歉不能有‘但是/可是’这样的字眼。”

一旦道歉之后加上“但是/可是……”这类表示转折的关联词，原本流露真诚的道歉，也会随之发生180°大转折，立马散发出一股虚伪的味儿。

“但是”两个字会把前面传达的所有信息统统抹掉，即使所说的内容属实，但在对方看来，这就是在找借口，推卸责任。

很多父母常说：

“我以前是有做得不对的地方，我向你道歉，但你作为我的亲生女儿，怎么能恨我呢？”

这句带有明显愤怒和怨恨情绪的道歉，表面有忏悔之意，底色其实是指责。

这句道歉话语的潜台词是：

“在当时的情况下，我的行为是合理的，你因此而记恨我，就是你的不对了。”

站在孩子的角度，父母把自己塑造成一名悲情的受害者，将双方受害与施害的关系置换，在转移重点，推卸责任。

对孩子而言，这其实是一种羞辱，父母在给自己贴上“冷酷”、“不知感恩”、“自私”的标签。

父母在自我辩解，把锅甩给了孩子。

真诚的道歉往往直白，“道歉”中的自我辩解，只会给受害者造成二次伤害。

如果真的不感到抱歉，其实不必勉强道歉。

为什么让父母道歉这么难？

1、为了维护作为父母的权威

在孩子面前，父母总想维护自己作为的天然权威感，一旦示弱，就似乎意味着父母失格。

而向孩子道歉，就是一种示弱的表现。

道歉一方面展示了自己的脆弱，另一方面意味着把权力交给了对方。

对方有权选择是否原谅自己，如果对方没有立刻原谅，会让人更难受，就意味着输了。

2、为了保护内心脆弱的自我

“一个人明显做错事却不愿道歉，是在保护内心脆弱的自我。”

当我们面对怒火和指控时，会立刻启动自我防御模式，戒备心开始滋长，会下意识地辩解，只关注那些和对方观点不同的方面。

很多父母意识到自己的行为伤害了孩子，这与内心深处 “我是好父母”的自我形象发生了冲突，这种冲突让他们内心感到难受。

于是不愿客观地看待自我，不愿承认并承担起应负的责任，不愿接受“体罚者”、“虐待者”或“无良父母”的称号。

这种拒绝对号入座，反映的是正常的心理抵制。

所以父母通过“确认偏见”——为自己寻找支持性证据，指责孩子把自己当作仇人，来进行自我辩解，从而证实自己的认知：“我是好父母”，来缓解内心的难受。

不必原谅，但放下

国产剧中，无论孩子的成长经历过多么大的阵痛，结局总是与父母的大团圆式和解。

很少有人追问：和解了，那然后呢？

很少有人反省：

有些父母的错误，终其一生无法弥补；

有些孩子的伤痛，一辈子不可逆；

有些强行大和解，根本不具备和解的条件。

而且现实是，一些把孩子逼上绝路的父母，或许一辈子都不会懂得反省。

能和解的，早就和解了；不能和解的，至死不变。

所以，面对原生家庭之殇，我们可以不原谅，但可以选择放下。

就像武志红老师所说的：“并非和父母关系变好才算和解；真正的和解是，我们能摆脱原生家庭的羁绊，自己越过越好。”

那么面对原生家庭的伤痛，我们要如何放下呢？

以下结合《原生家庭》和《你为什么不道歉》两本书，提出以下2点小建议供参考：

1、通过“埋葬”练习，让悲伤自然流动

我们必须允许我们的悲伤浮现，通过一种具有仪式感的方式，让悲伤被看见、被允许、被哀悼。

你可以为自己念出下面这段话，也可以把这段话誊写在纸上埋入土中，或者采用其他有仪式感的方式，将你对父母不切实际的幻想进行“埋葬”：

我在这里埋葬我对美好家庭的期待。

我在这里埋葬我对父母的希望。

我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。

我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。

但是我接受这种失去。

希望我的幻想可以在此安息。

2、表达内心的愤怒，定义自己的边界

学会放下，不一定要放下心中的愤怒，而是要学会表达这份愤怒。

愤怒，有时也是一种动力。

当我们振作起来重新生活时，那种感觉就像原谅了我们的原生家庭，其中的潜台词是：

“看，我现在过得多好，当初的伤痛又算什么呢？”

表达愤怒不是通过语言暴力或者肢体攻击，而是需要合理的方法，你可以试试想象自己和父母对话。

以下是苏珊·沃福德在与来访者咨询时，用过的一些话语：

“爸、妈，我小时候觉得没人爱我。我感到害怕、孤独，我不明白为什么没有人在乎我。”

“我不明白为什么我不能只当一个小孩儿。你们什么时候才能让我轻松一点？你们什么时候能像大人一样？”

“我觉得你是个很差劲的父亲。我相信你自己也很痛苦，但你是个大人，我却只是个孩子。你可以努力拯救自己，而不是伤害其他人。”

关于“放下”的过程，它并不意味着完全忘记过去或对伤害视而不见。

放下更多的是一种内心的释放。

是你让自己从过去的痛苦中解脱出来，活得更自由和轻松。

你可以选择不再让过去的伤害控制你，保持对自己和他人的宽容，自在前行。