威胁亲密关系的4个“杀手”

亲密关系这个词，近几年相当高频地出现在人们的视野里。事实上，一段关系中会有甜蜜和幸福，但同时也可能伴随着冲突和痛苦。关系中的双方挣扎着、彷徨着、心跳着、伪装自我抑或坦诚相待着。

今天，我们想为各位读者介绍一下威胁亲密关系的4个“杀手”，或者说骑兵（four horsemen）。在新约圣经中，世界末日之四大骑兵原本分别是终结时刻的隐喻信号。他们分别代表的是征服、战争、饥饿以及死亡。

那么，你知道威胁着亲密关系的4大骑兵是什么吗？研究者们通过实验发现了导致关系走向终结的四个因素，根据数据显示，如果不改变做法，这“4大骑兵”预测关系走向终结的准确率高达93%。

图/The Gottman Institute

亲密关系的4个“杀手” 

 1. 四大骑兵其一，批判（Criticism） 

批判和单纯地表达观点或者抱怨事实是不同的。因为抱怨是停留在具体问题上的就事论事，而批判则是对另一半的人身攻击。这体现在它会恶意地针对另一半核心的性格特质进行攻击。

让我们尝试了解一下批判和抱怨在表述上的差异：

抱怨：我真的好怕，当你回家很晚也不接我电话的时候，我以为我们在保持联络这件事上一直都很有默契。

批判：你是不是从来都没有考虑过你的做法会影响到他人？我真没想到你是如此自私。你这种人根本不知道考虑别人的感受，而且你也从来没为我考虑过。

如果你发现，你们的关系中出现了类似的批判情况，不要觉得这段关系一定会走向终结。

批判的最大的问题在于，当它弥散开来，会使得受害者感觉很受伤，感到被否定和被袭击了，而当这样的状态不断出现，并不断升级恶化时，它会为另一个致命的骑兵铺平道路：轻蔑就随之出现了。

 2. 四大骑兵其二，轻蔑（Contempt） 

当人们处于这个状态进行交流的时候，大家对待另一半的方式实际上是缺乏尊重的。我们也许会夹杂讽刺地嘲笑他们、愚弄他们、直呼其名、模仿或使用肢体语言比如翻白眼等表达我们的轻蔑。轻蔑的目的是让对方感到被蔑视和自身毫无价值。

轻蔑的杀伤力事实上要远超于批判。批判是针对伴侣性格特质的攻击，而轻蔑是假定自己拥有一种道德优越感：

你累了？我陪了孩子们一天，在家里像疯了一样跑来跑去，而你做的就是下班回来直接倒在沙发上，跟个小孩似的，玩这些白痴才会玩的游戏。你是我的另一个宝宝吗，你还能再可悲一点吗？

轻蔑是预测离婚的最强有力的因素之一。在Gottman和Levenson于1999年进行的实验中，他们统计了15分钟谈话内夫妻之间表达轻蔑的次数。结果显示，后续仍然在一起的夫妇表达轻蔑次数平均低于5次，而已经离婚的夫妇在实验时的表达轻蔑次数平均在6～10次。

研究甚至显示，彼此表达轻蔑的夫妻比起那些免疫系统弱的人，甚至更容易患上传染性疾病（比如流感、重感冒等）。

 3. 四大骑兵其三，防御（Defensiveness） 

这通常是用来回应批判的举动。事实上，我们都防御过，当我们的关系遇到阻碍，防御几乎是无处不在的。当我们感觉受到不公正的指责时，我们会找借口并扮演无辜的受害者，进而让另一半让步。

不幸的是，这种方法几乎从未成功过。我们的借口只是告诉另一半我们没有认真考虑他们的想法，也不会为我们的错误负责：

-“你有没有打电话给他们，让他们知道晚上我们会迟点到？”

-“我今天太忙了。问题是，你明知道我的日程安排有多紧张，你怎么就不能打这个电话呢？”

回应中的个体不仅进行了自我防御，还试图将其说成是另一半的错，从而推卸责任。

当我们感受到压力或者被攻击的时候，我们会本能地想要保护自己，但单纯地进行防御没办法帮我们解决亲密关系中的实际问题。如果我们毫不让步或者拒绝道歉，这种防御性手段只会让关系中的冲突升级。防御实际上是一种试图责怪另一半的方式，而不是解决问题的健康做法。

 4. 四大骑兵其四，拒绝沟通（Stonewalling） 

拒绝沟通常常是应对轻蔑的反应。它指的是亲密关系中的一方从两个人的交流中突然抽离，终止谈话，并停止对另一半进行回应。比起与另一半直面问题的所在，处在这个状态下的人会采取一些回避性的做法，比如转身离开，表现得很忙，或者做一些强迫性的或者干扰注意力的举动。

由于前三个骑兵带来的消极感让人疲惫，这种抽离可以被理解，只是，这并不是一个好习惯。事实上，这种抽离状态并不容易停下来，这是生理性淹没（physiologically flooded）的结果。这种生理状态的不适让我们没办法去理性地讨论问题。

如何战胜这些“骑兵”？

那么，我们该如何打败这四大骑兵，保卫好自己和伴侣的亲密关系呢？

 1. 能够在冲突中识别（identify）四个骑兵是改变关键的第一步 

但这还不够，要改变这种具有破坏性的沟通和冲突模式，你需要用健康、富有成效的模式取而代之。每个骑兵都对应着一种可靠和积极行为来抵抗这些消极面。

其实，关系中的冲突和不一致是难以避免的。研究结果表明，往往不是冲突本身，而是我们管理冲突的方式会预示着关系的成败。之所以说是“管理”冲突而不是尝试“消灭”冲突，是因为在关系中的争执是很自然而又具有其作用的，冲突能帮助我们更好地理解彼此进而成长。

你和伴侣天生在个性上的差异使你们在一些问题上的观点并不一致，但如果你能学会以健康的方式管理这样的情况，那么你的关系就更容易成功。

 2. “批判”的解药是：试着温柔地表述你的感受和需求 

我们知道抱怨只是针对于具体的事情，而批判则是上升到对另一半人格的攻击，那么，在表述你的感受时，可以避免说“你”如何如何，因为这可能暗含着指责。尝试着用“我”来开头吧，这是一种表达自己需要的积极方式。

批判：“你总是在谈论自己，为什么你总是那么自私？”

解药：“亲爱的，我感觉自己有些脱离我们的谈话了，其实我也有很多话想要对你说，我可以表达一下自己的感受吗？”

这种表述方式以“我感到”开头，过渡到“我需要”，用一种尊重对方的方式表达自己的需要。由于并没有批判或者指责，这也防止了日常的讨论升级成为争吵。

 3. “轻蔑”的解药是：在关系中建立感激和尊重的氛围 

一个有效的做法就是关注小事的积极面。

如果你经常性地表达自己对另一半的感激、感恩、喜爱以及尊重，这会在关系中创造出一个积极的视角，帮助我们缓冲掉那些负面的感受。你感受到的越积极，你就越不容易感到或者表达轻蔑。

另一个可以解释这种做法的理由是，基于实验结果显示，一段成功的关系中积极和消极事件的比率至少需要达到5:1。

如果每经历一次消极事件，都有五次或以上的积极事件出现，你就可以在你的情感账户里有规律地储蓄了，这会使你的关系处于一个健康的状态。

轻蔑：“你又忘了洗衣服吗？啊，我的天，你可真是懒。”（边说边翻白眼）。

解药：“亲爱的，我理解你最近也很忙，不过如果我工作到很晚的话，你能记得洗一下衣服吗？这样的话我会很感激。”

由于一开始就表达了理解，解药的效果很好。这种表述展现了自己知道伴侣没有洗衣服并不是出于懒惰或者恶意，因此也不会对伴侣表现出轻蔑或站在道德优越的制高点上。取而代之的是，用一种充满尊重的态度表达需求，同时在结尾表达感激。

 4. “防御”的解药是：承担自己的责任 

我们已经知道，防御实际上包含着对另一半的指责，而且它并不能帮助我们解决实际问题。因此，我们需要承担自己的责任，即使这只是矛盾的一部分。

防御：“我们晚了的话可跟我一点关系都没有，都是因为你，你总是在最后一秒才穿好衣服。”

解药：“亲爱的，你知道我不喜欢迟到，但你是对的，我们不需要总是这么早就出门，在时间安排上我可以更灵活一些。”

通过承担属于自己的那一部分责任，解药采取的做法可以避免让冲突升级。如此一来，双方可以通过努力达成一致。

 5. “拒绝沟通”的解药是：生理上的自我平息 

处在拒绝沟通状态中的两个人，往往承担了许多的情绪压力。这可能使得他们心率增加，释放更多的压力荷尔蒙，甚至会引发战斗或逃跑反应。

在一项纵向研究中，研究人员在伴侣持续争吵15分钟后，以需要调整设备为由打断了他们，并让他们暂时不要讨论问题，只是看半个小时杂志。当一段时间后，谈话重新开始时，他们的心率有了显著的降低，而且他们之间的交流也变得更加积极且有效。

这半个小时里到底发生了什么呢？在这个过程中，他们通过阅读和避免讨论在生理上让自己平息了下来。一旦他们感到平静，他们就可以在随后的谈话中以一种更为尊重对方和理性的方式进行交流。

因此拒绝沟通的解药是练习生理上的自我平息，其中第一步是停止充满冲突的谈话，表达需要暂停的想法：

“亲爱的，很抱歉打断你，只是我现在感觉快要被情绪吞没了，能给我20分钟然后我们再继续讨论吗？”

如果你不暂停休息一会，你可能会让自己陷入到拒绝沟通的状态并压抑情绪，或者最终对另一半爆发，抑或是两者先后发生，然而没有一种情况会让你感觉良好。

生理上的自我平复需要时间，因此，你至少需要20分钟用来休息。至关重要的是，在这个过程中请尽量避免让自己义愤填膺，或者把自己放到无辜的受害者位置上。

你应该花时间去做那些让你感觉到平静和分散注意力的事情上，比如听音乐、锻炼、阅读等等。其实你做什么并不重要，只要这个过程能让你冷静下来。

现在，你已经知道威胁亲密关系的四个骑兵是怎样的，并且获取了被证明的确有效的解药。

在你与伴侣的交往中，一旦你发现了它们的身影，就可以立刻使用这些健康有效的方式回应。当你可以在冲突中有效地避免四个骑兵的出现时，你便会拥有一段快乐并稳定的关系。

参考资料：

Lisitsa， E. (2013， April 23). The Four Horsemen: Criticism， Contempt， Defensiveness， and Stonewalling. The Gottman Institute. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/

Lisitsa， E. (2013， April 26). The Four Horsemen: The Antidotes. The Gottman Institute. Retrieved from https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/

本文来自微信公众号：简单心理Uni，作者：祖嫣