性生活消失，是不爱了吗？

上周末，久违地组了个全是女孩的局。

凌晨12点，大家微醺躺好，像大学时那样开始睡前卧谈会。

“你们上一次是什么时候？”

小8是我们里边恋爱最稳定的，大家齐刷刷盯着她，等她先回答。

她有点窘迫地交代，“上一次大概......3个月前了吧。”

大家都有点惊讶，小8和她男朋友那么恩爱，两人都那么年轻，怎么就......

但一想到，他俩已经恋爱5年、同居3年，早已进入平淡期，便又觉得这个回答变得合理起来。 

我问了周围一些恋爱多年的朋友，得到的回复也大差不差：

“下班回来，比起激烈的双人运动，我更想躺在她身边，抱抱她。”

“以前双11囤的最多的就是避孕套，现在一个月都用不了几个。”

“生孩子之前还挺频繁的，有孩子后精力有限，现在一年几次我都数得过来。”

今天这篇文章，我们就和大家聊一聊这个还挺普遍的现象：

为什么两个人在一起久了，就没有性欲了？

无性婚姻‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍，比想象中更普遍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我追问小8：

“这样会影响你们之间的感情吗？”

“一开始有点，我们当时因为这件事挺不愉快的。”

小8和男友刚在一起时还在上大学，也经历过那种一到周末就去开房，一到假期就恨不得24小时打视频的阶段。

所以一毕业，俩人就同居了。

大概是住一起一年后，小8率先察觉到了自己欲望的减淡。

她总以工作太累为由，在男友洗澡时就提前入睡。

有时装不下去了，她也会扭捏着同意。

但性生活对她而言，变成了维持这段关系的任务。

她很少享受，习惯表演，时常觉得自己只是男友的工具。

我问小8：

那你还爱他吗？

“还爱吧，还想和他拥抱，想和他一起生活，但就是不想做爱了。”

小8和伴侣目前的状态，便是“无性关系”，也被称为“无性婚姻”。

它是指长期共同相处的伴侣双方，在没有生理疾病或意外的情况下，每年的性亲密行为不到10次。（Laumanne，etal，1994)

一项美国综合社会调查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活频率，这项研究收集了年龄25-55岁的夫妻，在婚姻第一年到第六年的性生活频率。

结果显示，结婚第一年，男女双方性欲都有所减退。

结婚第六年，男性保持一周一次性生活的比例下降至54%，女性为52%。

据日本家庭计划协会2015年的调查结果显示，日本大约有47.2%的已婚夫妇处于无性婚姻。

而在中国，性学家潘绥铭教授在2015年春季进行的第四次“中国人的性行为与性关系”调查报告显示：

每月一次性生活都不到的人为33%。

也就是说，每4对夫妻里，就有1对正在经历无性婚姻。

所以单从数据来看，无论哪国人民，都验证了那句老话：

最纯洁的男女关系就是夫妻。

为什么‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍我们丧失了性欲？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

心理学上有个经典的关于爱情的定义，即心理学家 Sternberg 于 1986 年提出的“爱情三角理论”：

爱情和亲密、激情、承诺三部分有关，一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度，爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。

根据这个理论模型，理想的爱情便是三者兼具：

亲密无间、激情永驻、并且给予对方坚定不移的承诺。

但遗憾的是，受人类激素水平、生理构造等天然因素的影响，三者同时兼具的完整爱情，少之又少。

尤其是“亲密”和“激情”，从某种程度上来说，两者是对立的。

《贪婪的多巴胺》这本书中解释了其原因：

早期充满激情的恋爱，是由多巴胺主导的——它使人兴奋、理想化、好奇，并关注未来。

然而，多巴胺带来的兴奋并不持久。当未知事物令人激动的神秘感变成乏味的熟悉日常时，多巴胺的工作就完成了，失望趁虚而入。

这时，为了让我们享受拥有的东西，大脑会从追求未知的多巴胺主导，过渡到享受当下的某种化学物质。这是一系列神经递质，我们称为“当下分子”，包括血清素、催产素和内啡肽。

与通过多巴胺得到的来自预期的愉悦相反，当下分子让人更喜欢与另一个人生活紧密交织的满足感。

这个阶段的爱情，作者把它称之为“陪伴之爱”——它让人满足、心平气和，并通过身体的感官和情感去体验。

问题就在于，尽管多巴胺和当下分子能一起工作，但在大多数情况下它们是互相抵抗的。

当下分子被激活时，多巴胺会被抑制。而当多巴胺回路被激活时，当下分子会被抑制，‍

简单来说，就是当两个人很亲密时，性欲便会下降。

而当一个人想要重新找回激情时，便会痴迷于那种兴奋但短暂的过山车恋爱，难以进入一段长久的亲密关系。

根据人类学家海伦·费希尔的说法，激情之爱只会持续12～18个月。

在那之后，一对情侣要保持对彼此的依恋就需要发展出陪伴之爱。

心理咨询师Esther Perel在《亲密陷阱》中举了一个真实的例子。

她的一对情侣客户在进入婚姻后，感情趋于平淡。妻子希望能够和丈夫变得更加亲密，于是放弃了很多自己的兴趣，也不再和朋友一起聚会。

但这种“亲密无间”却加重了丈夫的负担，使他性欲减退。

于是心理咨询师建议妻子暂时走出婚姻生活，拉开两个人的心理距离。随后当两个人之间出现了更多的空间，他们对彼此的欲望也重新燃起。

Perel指出：

亲密是一种在家的感觉，代表“已知、熟悉、安全”；

而欲望不喜欢被束缚，会因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。

如何重新‍‍‍‍‍‍找回性欲？

激情之爱和陪伴之爱就只能二选一吗？

激情消退之后只能出轨或者分开吗？

当然不是。

虽然“亲密、激情、承诺”三者平均分布的完整之爱很少，但哪怕是理想的爱情，它也是动态变化的。

只要两个人用心经营，去即时调配三者的比例，依然能维持一段互相都满意的长期关系。

你可以试试以下的方法：

1、坦诚沟通

“无性婚姻”的问题并不在于缺少性，而在于两个人如何看待没有性生活这件事。

小8和伴侣后来能够跨过这道坎也是因为，她和男友坦白了自己内心的真实感受。

男友完全理解小8，也尊重她的意愿。因为他明白，小8的冷淡并非是不爱了。

他们依然分享日常、陪伴彼此，爱意依然涌动。

当然，如果两人坦诚沟通之后，依然发现性需求无法匹配，那么便需要去寻找让自己感到幸福的方式。

2、短暂分居

如果同居太久，可以拉开两人的物理距离，做回合租室友。

尝试同居不同房、分床睡，或者周末才见面的限时伴侣。

在这期间，你们可以减少线上的沟通，把想分享的话留在为数不多的碰面时间。

一个月后，你们或许会对对方有不一样的感受。

3、打破固定化的性爱流程，寻找新鲜感

比如：

不定期去住酒店，陌生的环境会让人重燃欲望；

建立一个歌单；

尝试新姿势、小玩具、角色扮演、情趣内衣，甚至性别互换。

4、多和对方去探索未知

多和旧人做新事，而不是和新人做旧事。

可以和伴侣多做一些你们从来没做过的事。‍

去没去过的地方旅行、为对方准备一次黑暗料理、一起去蹦极去跳水......

哪怕你们对彼此再熟悉不过了，还有大千世界等着你们去探索。

写在最后

写这篇文章之前，我也曾把亲密关系里的“性”看得很重要，把它当作衡量“是否还爱”的重要指标。

但听完小8和身边朋友的分享，我发现两个人表达爱意的方式远不止于性。

我们依然可以接吻、拥抱、抚摸、分享、安慰、对视、陪伴......

依然可以通过两个人的努力，去平衡“亲密、激情、承诺”。

无性婚姻并不可怕，无爱婚姻才是真正的尽头。

也请大家相信——只要有爱，就还有希望。

References：

[1].【美】丹尼尔·利伯曼/《贪婪的多巴胺》

[2].【比利时】埃丝特·佩瑞尔/《亲密陷阱》