本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：高一然、李歪歪、毓宁、江湖边，编辑：江湖边，头图来自：视觉中国
许多读者都会在留言中提到一本心理畅销书：《被讨厌的勇气》。
它的核心概念是心理学家阿德勒所提出的“课题分离”，主张：“这是谁的感受，就是谁的课题。不要干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题”。
这本书制造了很多颇为流行的金句。比如：“一切烦恼皆源于人际关系”“自由就是被讨厌”“舍弃真正的自我，就会活在别人的人生中”等等。
但金句的麻烦是，它制造了更多的疑惑。
拿一类最普遍的反馈举例：哎，我道理是明白了，但感性上就是做不到啊！（还是会生气、会讨好别人、攻击自己）
今天，简单心理的编辑们想一起聊聊：心理学所谓的一些“自我觉察”，是需要不断练习、实践才能提高的技能。
一
看完很多道理，依然过不好这一生？
很正常，你不是一个人。
毓宁：《被讨厌的勇气》讲的是课题分离——在人际关系中产生的感受是谁的，就是谁的课题，谁就有这件事的选择权和决定权。
刚学到这个理论后，我就想，一定要守护自己的边界！于是在自己的边界架上很多大炮，时刻准备向侵犯我边界的人开炮。
比如，我妈总是问我到家没有，说她担心我到家晚不安全。我运用“课题分离”理论开始分析：“安全是我的课题，焦虑是她的课题。她问得太多，是侵犯我的边界”。我就直接不回复。
但这样做会让我们的关系紧张，也会让我自己紧张。甚至看到未读消息时都会想“真烦，是不是又来问长问短了”。
咨询师对我说：“当你的内心强大了，边界感清晰了，她就影响不到你。你可以不用那么紧张，就算回复了她的问题，你也不会丧失边界感。”
后来我决定在能回复的时候就回复。理解我妈对我正常关心的那部分，同时仍然明白什么是自己的课题，什么是她的课题。
把边界上的大炮撤掉时，我才发现自己从战备状态中走了出来。我的边界有底线，也有了流动性——我很喜欢这样的状态，当然这花了很长的时间。
高一然：之前看过一本书，关系研究学者Nina W. Brown说，个人边界可以被划分成四种风格：柔软型（极其容易被他人影响操控）、僵硬型（边界清晰但封闭）、海绵型（边界模糊而常常感到矛盾），灵活型（能够自我控制边界，根据情境决定纳入什么、拒绝什么）。
Brown认为，只有“灵活型”才是健康的个人边界。
所以说在心理学上，个人边界（Personal boundaries）并不是一个坚硬的、非此即彼的，甚至是不可逾越的东西。
我曾经有一段时间，非常强调建立个人边界这回事，可能是看过《被讨厌的勇气》之后的“反弹”（笑）。那段时间，几乎每发生一件令我不愉快的事，我就要在心里划上一道红线，这个不可以，这个不允许，那个要拒绝。
尤其是和我爸妈的相处，简直是红线密集区。
我妈是一位人民教师，虽然我已经独自在外工作多年，但她还是像管学生一样，要随时随地掌握我的动态，我什么时候下班，晚餐吃了什么，周末怎么安排，都是她必须了解的重要情报。
我无法坦然地跟她描述这种“被侵犯感”，于是我选择冷静地切割，不解释、不回复、不抱怨。
但老实说，这种切割并没有让我感到自由。她“侵犯”我生活边界的同时，我也有着和她交流生活的需要，一刀切断所有的情感流动，并不明智。
所以，从这之后我便开始意识到，边界不是“切断”或者说“建立”起来的，它是在不断地试探和阻断之中逐渐“清晰”起来的。
但有时候“知道”和“做到”之间的距离，恐怕比我们想象中要远得多。你需要让你的边界有灵活性，这是一件花时间的事。
李歪歪：我是一个特别喜欢把学到的心理学技巧用到生活里的人。帮助肯定有，但没用对的时候，甚至会引发争吵。
去年疫情期间在家工作，正好在读《非暴力沟通》，很多点都让我有打开新世界大门的感觉。
然后，我就开始在家里实践了。在一些时候，这确实让我跟父母的交流更顺畅，更少情绪；但有时候，过分追求“非暴力沟通”反而带来了一些新的问题。比如，我会非常敏感地听出父母的语言里“暴力沟通”的部分，这会被我解读为“哦他又不好好说话了”，这会让我很容易对他们有情绪。
印象深刻的一次，我用“非暴力沟通”的逻辑“理性分析”我妈的一句话怎么不对，blabla一通，我妈的反应是抗拒+漠然：“我感觉我说什么都不对，你是不是不想让我说话了？”
那个时候，我发现我妈是有一些无力感的。她觉得她一直习惯的语言方式被否定了，新的方式暂时还没能理解，那是一种很真实的无所适从。
后来我反思，出现这种情况的原因，并不是因为“非暴力沟通”不好，而是那个时候，我对“非暴力沟通”的理解和运用还是比较浅层的，比如，我会把“暴力沟通”理解为“他不想跟我好好说话”，但我后来发现，很多时候“不好好说话”主要是因为“不知道怎么好好说”。
当这个假设改变，“暴力沟通”对我的影响也没有那么大了。这反而能让我用更平和的心态跟别人沟通。
二
你可能误会了“心理学”：它不提供标准活法，也不劝你如何做人。
它谈论的是一种“选择”和“许可”，而不是“应该”和“必须”。
李歪歪：另外，我还意识到，沟通有很多方式，“非暴力沟通”是一种，也许是比较好的一种，但也只是其中一种而已。
它给我们提供了一种选择，让我们在需要好好说话的时候知道该怎么做，但并不是说在任何时候都要这么做，更不用拿它来要求别人。因为每个人都有自己的“语言系统”。
高一然：我非常同意一个观点，心理学是一门“没用”的学科。换句话说，当你将心理学看成一门“有用”的学科，可能就会对它产生误解。
曾经有一个朋友跟我抱怨说，她的男朋友看了几本心理学的著作，就经常把一些心理学名词挂在嘴边，每天教育她：“你应该培养一下自己的同理心”“你太脆弱了，要学学创伤后成长”。
于是她来问我，她是不是没有“同理心”？是不是不够“创伤后成长”？
我只能在尽量不说她男朋友坏话的情况下，告诉她，她的男朋友完全误会了心理学。
心理学的确给我们提供了很多自我提升的方法和概念，但那并不意味着，你必须要“怎么样”才是正常的，你只要“怎么样”就能够幸福。你看到的这些对“人”的理解，其实都在传递一种可能性：接纳自我，然后找到你自己的道路和力量。
所以，我们写了：“无性恋仅仅是一种性取向”“负面情绪也有积极作用”“和爸妈不和解也没关系”“你可以表达出你的愤怒”等等。
允许一些“没用”的发生，是我最喜欢的心理学的部分。
“相信自我觉察之后的我们，能够无限接近想要的状态（没有完美）”——来自读者@歪歪歪终于开了个微信
三
“只有我改变也没用啊，对方软硬不吃。”
心理学作为一种自我察觉的工具，它首先改变的是我们自己。但人总是处于关系之中，谁知道呢，你的改变也可能引发蝴蝶效应。
毓宁：心理学的技巧要应用在人身上（这个人可能是自己也可能是别人），所以不会像解题的公式那样一套一个准。这些技巧需要坚持下来，当自己的心态改变了，人与人之间关系的氛围改变了，才可能看出作用。
我一度习惯于压抑自己的情绪，因此当我学习到表达情绪的技巧时，就很想练习。
这个技巧听起来简单：“表达情绪，但不用情绪化的方式来表达。”（比如，说出“我很生气”，但不要瞪着眼气呼呼说出来）
但这真的很难，尤其是我在和我爸的沟通中练习这一点时，因为我爸很少给我正面的反馈。
当我努力平复心情，好好说话，向我爸暴露内心的感受后，他仍然劈头盖脸地讲我多么幼稚，问我怎么还不改掉脆弱的“老毛病”。
我不用愤怒的表达，是不想让我们的情绪升级到无法沟通的地步，可我退一步我爸却进一步，结果还是无法沟通。
但也存在这样的时刻：我爸没有进这一步。尽管不说抱歉，但他总算是停止指责我了，过段时间之后，我能察觉到他在行为上有所改变。
我想，是我的改变引发了他的改变，我营造了一个沟通的氛围，他才有可能在这个新的氛围中做出新的反应。
高一然：这就好像在我们的生命里安放了一个镜子，心理学工具让我们可以看到，“哦，原来我现在过于执著了”“哦，原来我是这个样子的”。
镜子永远没办法改变镜中人，但镜中人或许会因为看到了自己而改变自己。
江湖边：总之，这事有点像学做菜，不要期待一口吃成个胖子。但作为一个有限的人类，如果很辛苦地照着菜谱努力半天，次次失败，也很难继续有兴趣做下去的。
那天看一个up主教人做西葫芦饼。他说：如果觉得颠锅翻饼很难，刚开始把饼子做迷你一点就好了。虽然有点丢脸，但是“尝到甜头”也很要紧。
所以，找到你实践心理技巧中最困难的部分，把饼子做小一点。学会捕捉那些微小但重要的改变，然后奖励自己一点快乐的事。
李歪歪：这也是我想跟大家分享的一个感受，有时候，我们需要给一个心理技能一点时间，也给自己一点时间。
心理技能也是技能，是技能就需要反复练习、思考、改进才能习得，不要因为试了几次发现问题没解决就说它“没用”，也不要想着一个技能能帮你解决生活中的所有问题。
大家都是在跌跌撞撞的状态中一步步往前走，有天回头看，发现生活和自己，原来都有了一些值得庆祝的改变。
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