本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿 张昕，题图来自：视觉中国
在近期听到的各种坏消息里面，最让我感到难过的就是上海的一个女孩，因为200块钱快递跑腿费被网暴的事情。
她为听障父亲做了很多饭菜，请求一位快递小哥帮她送过去。小哥来回跑腿几十公里连夜送达，并且不求回报。最终她为小哥充了200元话费，以示感谢。这本是一个疫情之下两个好人相互取暖的故事，但没想到后面的剧情急转直下，一些网友对她进行了阴阳怪气的嘲讽，说她只给200太小气。她试图解释，结果招来更多侮辱谩骂，甚至诅咒。无奈之下，她请求大V帮忙转发她的澄清。几日后，女士从32楼坠落身亡。
想看详细过程的可以看这一篇文章：点击这里。
目前警方已经证实了有这么回事，女士已经坠楼身亡，她生前也确实遭受过网络暴力，但是女士坠楼是否和网暴有关还在调查中。
因为目前这位女士的死因还需要等官方通报，所以我也不好多评价。但不管她是否因此自杀，网络暴力对人的身心危害都不容小觑——生理的有失眠、厌食、胃肠反应，心理的有焦虑、抑郁、挫败感、被抛弃感、自罪、自我怀疑等等……而且，网暴致人自杀的事件时有发生，前有德阳女医生，近有寻亲少年刘学州，他们都是在网暴的压力下“以死明志”，所以我有点想谈谈“网暴”这件事。
我看到上海这个女孩请求微博大V帮忙转发自己的解释时，里面有几句：“我一晚上没睡，反反复复和网友解释，后来发现说什么都有后面一句在等着怼我。”“其实我也有在想，（给200块）是不是真的少了。”
我很熟悉这个流程，所以也很能体会她的那种感受。我们第一次被大规模网暴的时候，鹿老师也是这样一边失眠一边通宵反复和他们讲道理、解释……但后来被网暴多了终于明白过来了：他们并不是想要了解你在表达什么，他们只是想使用精神暴力去霸凌别人。
他们会观察你的反应——如果你冷静、平和，他们就会进一步拱火、发动更猛烈的人身攻击；如果你生气、委屈、受伤，他们会越发斗志昂扬地“训诫”你；如果你认怂，认错，他们会得意洋洋地“教导”你——这就是典型的在试图操控别人的情绪。
因为键盘侠并不是真的要伸张正义啊，他们就是为了去欺负别人才跳出来的。
你以为他们是在为快递小哥打抱不平吗？并不。即便快递员再三强调他真的不是为了钱接单，而是为了帮人才接单的，喷子们也还是要骂——因为快递小哥是什么感受，他们并不在乎，他们在乎的是“我要骂”，哪怕白白糟蹋了快递小哥的好心肠，他们也无所谓；哪怕是非曲直一目了然，他们仍然想要无风起浪。
网络暴力，它的关键词不在网络，而在暴力。它和家庭暴力、校园暴力、街头暴力等其他各种暴力一样，本质就是恃强凌弱，他们的目的就是欺负（老实）人，来发泄自己人生中的压力和不如意。网络喷子就和那些校园霸王、街头流氓一样，瞪着眼睛寻找来来往往的猎物：“我这满身的不如意该找谁发泄呢？今天就是你了。”
但是好人为什么要承受这样无耻之人的欺辱呢？因为好人要脸，道德感强，规则感强，太善于自我反思——好人想象不到恶人会为骂而骂，好人往往以为对方只是误解了自己才会这样血口喷人，而对方误解自己，一定是因为自己哪里做得不够好，比如表达不够严谨，行动不够到位——结果就往往陷入了“自证清白”的陷阱。就像《让子弹飞》里的老六，为了证明“吃了一碗粉还是两碗粉”，剖了腹。
我希望我们的法律能够惩处施暴者，让这些“按键”伤人的人明白网络不是法外之地。
但是，作为网暴的潜在受害者，作为一个喜欢“认死理”的人，我们要怎么尽量避免网络暴力给自己造成伤害呢？
有句话叫“认真你就输了”，我总感觉有点站着说话不腰疼，它没告诉我们怎么才能“不认真”。
授人以鱼，不如授人以渔，今天我就想聊一聊，怎么才能不“认真”，怎么才能不“输”。
我根据自己的经验，总结了几点：
一、从根本上解决问题
骂完删除拉黑。远离一切给自己造成焦虑、抑郁、困扰等负面能量的来源。
二、不要让对方牵着你的逻辑走
这并不是说，我们在面对质疑的时候都不要解释。因为不排除有些大聪明是真的误会了，而且这些大聪明有可能把后来者的节奏都跟着带偏，三人成虎是很可怕的，所以我觉得那位上海女士一开始求助大V转发自己的澄清，是无可厚非的。
当我们在回应一个质疑的时候，要弄明白对方的动机是什么。如果对方确实是想得到一个解释，或者和你探讨，那么你当然可以解释。
但如果对方的目的根本不是要得到一个解释，而就是想要冒犯你的时候，你一头钻进对方的逻辑里，就如同落入他布好的陷阱。因为对方就是利用你急于自证的心理，抛出一个离谱的攻击作为诱饵，将你诱捕进入他的罗网，看到你在陷阱里挣扎、遍体鳞伤，他们就会达到目的，心满意足地扬长而去。
所以我们要做的就是拒绝进入对方的逻辑，实操起来如下：
1. 装傻充愣法
这一点我以前也介绍过，就是学习网络盛传的“鲁豫反PUA大法”或者“刘浩存反PUA大法”——始终傻傻地游离在状态之外，你抛的话题我一个都不接，让你每一拳都打在棉花上。
例句：
“人家帮你，你当打发叫花子呢？”
“是吗？你怎么知道的？”
“换我遇上这种事，我起码给500！”
“真的吗？我不信。”
“感动哭了只给200，这感动有点廉价。”
“嗯……这怎么不算感动呢？”
还有进阶班的：游离状态之外+反将一军，要求对方自证：
“我一个大学生都觉得200太少”
“真的啊？你真是大学生啊？我不信，除非你晒学生证。”
2. 居高临下法
不要顺着对方的逻辑去自证清白，而是要站上一个更高的位置去占据心理优势。
例句：
“原来人真的可以这么精明！”
“慢慢来吧，总有一天你也可以的。”
“上海人可真是小气！”
“是吗？那你花呗还完了吗？”
通常来说，“批评”和“指正”的你来我往之间，往往暗含着“地位”的较量，当对方试图站在一个道德、学问或其他方面的“高地”来diss你的时候，你不要顺着他的逻辑去解释，而是找一个新的“高地”站上去，打败对方。
这也是“不进入对方的逻辑”的一种方式。
3. 岿然不动法
不管对方怎么发散，发散多远，永远不要跟随着他发散的细节去辩论，而是蹲守原地坚持你原来的主张。（这一点不光是吵架，在谈判中也适用）
例如：
“我因为1234的原因，所以认为你说的是不对的。”
记住，这时不要跟他们去掰扯1234的细节，而是坚持你的初衷：
“你说的这些都不重要，重要的是我说的ABCD（自己的主张）。”
三、不要让对方牵着你的情绪走
我上面说，好人往往容易陷入自证的陷阱，但“好人”和“自证”之间是相关，并非因果。所以，当你不再“自证”的时候，不代表你就变成了“恶人”，而是你变成了一个可以打败恶人的好人。
对待恶人，只有用魔法打败魔法。脸皮要“厚”，情绪要稳，要师恶长技以制恶——不要怕别人说“你终于活成了自己讨厌的样子”，因为制恶不等于欺善。
这一点是很多善良人的软肋，脸皮薄，就容易有情绪，有了情绪，比如愤怒，委屈等，就容易落入对方的攻击期待。
上面“二”中说的那几句话，其实只是“术”，而真正的“道”，是心态（也就是“不生气”）。要说反怼的话术，我相信肯定很多人都有更多的妙语连珠。所以，我不只是教大家在语言上反击对方，而是更想要朋友们做到在心态上情绪上不被对方影响。
只要不生气，吵架怎么都是赢。
那有人可能又要问了？怎么才能做到不生气呢？我又要说到这个词了：接纳。
接纳自己的情绪，也了解对方的情绪。了解喷子的情绪，并不等同于谅解他们、认同他们，而是要知道他们选择攻击别人的根源是什么——是他们自己的坏情绪。当我们明白了他们这些行为的根源来自他们负面的情绪（而非我们自己哪里做得不好）之后，那他们表达的任何内容就都不重要了。
当内容不重要，我们就不会一头扎进对方的逻辑里挣扎，更不会被对方牵动着情绪走。当我们冷眼旁观的时候，就会发现他们说话的内容本身其实就是个p，他的p放完他就轻松了，他的目标就是别人能接住他的p闻，恶心了别人他就满足了自己。
喷子唯一的武器就是这个p，如果我们不进入他们的圈套闻p，他们的武器就没了用武之地。
本文来自微信公众号：Dr昕理学（ID：PKUPsyXin），作者：白鹿 张昕