本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），原标题《说「不」的感觉，到底有多爽》作者：李歪歪、两可，编辑：kuma，头图来自：《风平浪静的闲暇》
你也是个很难拒绝别人的人吗？
明明知道要学会拒绝，但当别人提出要求，因为承担不了说“不”带来的心理压力（他会不会不高兴？会不会失去这个朋友？会不会被认为不好说话？），还是会违心地答应。
前几天，“王传君拒绝宋丹丹提议”上热搜，很多网友都表示：看着好爽，喜欢这样的真实！但也有人觉得：真的很尴尬，现实生活里这样直接真的可以吗？
不拒绝自己憋屈，拒绝又怕伤害关系。所以，究竟应该怎么拒绝呢？拒绝，真的就一定会影响关系吗？
上周，我们发起了征集，请大家分享自己“成功拒绝别人的经历”，一起来看看吧。
从不会拒绝的我，终于说出了那个“不”字
@匿名
做心理治疗后，终于可以和爸爸妈妈、奶奶、亲戚说“不用了，谢谢，我不吃，我饱了。”
很简单的事情，但对我来说，是二十多年来第一次毫无愧疚感地说出来。
@匿名
我是个从来不会拒绝别人的人，所以公司人对我的评价是：她性格真的特别好。这样带来的后果就是承担了很多不属于自己的工作，自己的工作做不完，屡屡被质疑能力。哪怕委屈到一个人躲起来哭鼻子，我也说不出来拒绝的话。
于是，我开始尝试着思考，我为什么不敢拒绝别人？是害怕什么呢？当我想清楚我是害怕别人的评价时，我决定试一试拒绝。
那是一次工作安排，这个工作在我的能力范围之外，从来也没有人做过，我绞尽脑汁做出来的结果不让公司的一位领导（不是我的直接上司）满意，于是他在会议上挑战我：你做得了吗？做不了我们就换人做了。我想了想，直接回答：抱歉，我真的做不了，只能交付这个了。这位领导愣了一下，后来真的就同意用我的材料关闭项目啦。后来二期的项目确实也不是我做的，指派给了其他的同事。
@匿名
一个主管领导总是让我通知一个我不喜欢的同事做事情，每次我都会发火发飙。直到有天我告诉她:我不喜欢XXX，因为我不喜欢她的做事风格，也没办法跟她共事。那位领导再也没有让我去通知了。
▷日剧《风平浪静的闲暇》
说起来，我就是 say no 达人本人
@匿名
我是say no达人。比如刚才去捏脚，对方介绍“1是最基础的，一般顾客都不会选择，2、3最受欢迎，您是选2还是3？”我：“1。”
@阿喵
想要拒绝别人的时候基本没有失败过，因为我就是王传君同样类型的人，如果对方的要求过分了或者确实无法满足，会直接告知对方这个我做不了。
比如同事的家属有办卡任务，想让大家帮忙，我就直接表明我没有自制力，会控制不住过度消费，所以连花呗白条都关了，绝对不能办卡，自嘲几句开点玩笑然后转移话题，聊聊彼此工作和家庭，这件事就过去了。
回头想来，屡次拒绝成功的原因是，日常生活中看到别人需要帮助会主动帮忙，可以顺便完成的都会爽快答应很快完成。同时也会麻烦别人帮忙，被拒绝了也无所谓，大家知道我就是这么个直性子，所以也能接受被拒绝。
@爱洛美
我一般私人方面不想做的事都是直接说不，从来没考虑过尴不尴尬。工作方面的话就是公司聚餐我绝对不喝酒。虽然私下里是个酒蒙子，但是在职场上，坚决不喝。面对不好说话的领导我就说酒精过敏，正常领导我就直接说不想喝。原则就是工作时间滴酒不沾。技巧就是，面带微笑，温和坚定。
成功拒绝了一次其实下次就不会再被劝酒了，一旦接受了我“不喝酒”这个设定，以后聚餐就很正常了。
▷日剧《风平浪静的闲暇》
拒绝并不会影响关系，不会拒绝才会
@匿名
讨好型人格真的很难说“不”。我是一个需要极大空间独处的人，而且有轻微洁癖。但是我有一位朋友就觉得好朋友应该是亲密无间的，例如她如果来到我所在的城市，就希望能住在我家里，可能一住就是一个多星期，这让我真的很难受。后来就明确告诉她，说两三天是可以的，时间久了确实没办法。
当时更多的是如释重负吧，之前很怕让朋友觉得我小气或者不近人情，但答应之后自己确实是非常难受的，拒绝了之后反而觉得很轻松；她最开始是很不高兴的，我们也因为这个有吵过架，但后来她发现我也不是针对她，对所有的朋友都是如此，后来她就能理解了，真的还想来住的时候也大概知道我能接受的最长居住时间了。
沟通还是很重要的，我跟我朋友对于亲密关系界限的定义是不一样的，但明确的表达和沟通让我们虽然不同，也能长时间相处下来。
@匿名
认识了十几年的闺蜜经常跟我倾诉父母离婚给她带来的伤害，我之前一直会帮她分析问题，开导她，但当我和她倾述自己的悲伤时得到的全是敷衍的回应，时间久了，我真的觉得很失望，也不想再做她悲伤的垃圾桶了。所以她再一次跟我倾诉的时候，我没有立马回复她的信息，而是自己有时间的时候措辞好语句，告诉她：
“宝子，你抱怨父母离婚的事情已经为我带来了困扰，让我也有了负面情绪，我不想再倾听你抱怨父母离婚的事情了。作为你的朋友，我很想说咱们都长大成年了，父母离婚与否是他们的事情，和我们关系不大了，咱们好好地追求自己的生活，享受大学时光多好呀。”
坦诚地表达出自己的想法后，我很开心且轻松，虽然有点担心会因此失去这个朋友，但也想到说如果一个十年老友会因为这个事情闹翻，我也需要重新去评估这段友谊。她当时只回复了“好吧，我知道了”，但后来她再也没有找我说过父母离婚的事情，开始更多分享快乐的事情，我们也没有闹掰，关系如常。
▷日剧《风平浪静的闲暇》
一些拒绝别人的小心得（亲测有用）
1. 先告诉自己：你是可以拒绝的
@栗子Liz
拒绝的事如果不是你应该/必须要做的责任或者义务，那么不一定非要给出理由。这是你的权利。
如果感觉很难拒绝就这么想：不能拒绝其实是在伤害你自己。你会故意伤害你的挚友吗？你不会，那么为什么要伤害那么珍贵的自己呢？你不就是你自己最好的朋友吗？
2. 不就是不，不需要找理由
@Yan
有次我以高分通过了 wset 二级考试（葡萄酒与烈酒的二级认证资格考试），朋友的朋友做酒生意，得知消息后想请我去她店里做讲座。第一次我说“我水平还不够哦”，对方坚持“没关系，其他人更不懂”。我回过神来，借口总会被破解，于是直接说“我没兴趣”，对方客套了下再也没找过我。
心得就是：
千万千万不要“委婉”，委婉的结果常常是，要么对方听不懂，要么对方不想听懂。直接拒绝是最有效的方式，我不想，我没兴趣，我不喜欢，说完以后太爽啦！
3. 语气要柔和，立场要坚定
@福卡猫猫
“婉拒了哈”。简单坚定又礼貌，对方八成不会追问我。
@丹丹
把注意力集中在自己的真实想法上，充分尊重自己。这时就会发现，自己拒绝别人的态度是：温柔而坚定的，是没有敌意恶意的。感觉特别轻松，就像说了很普通的话一样轻松。
@匿名
知道自己的底线，评估一下能承受的最坏结果或者最差的局面是什么。先共情表达对别人的理解，再把自己的想法说清楚。语气柔和，立场坚定。
4. 如果是看重的关系，拒绝时给出替代方案
@水晶波波
朋友孩子周岁宴邀请我参加。本来挺高兴。但是有两个相处不是太融洽的同事也被邀请，为了不让朋友尴尬，我就当天告诉她工作有急事处理，以后单独请她吃饭庆祝。
@匿名
我是我老师孩子的家教，她的孩子今晚中考复习老师想让我去辅导，我婉拒了，因为明天中午我有一场期末考也需要考前复习。在拒绝的同时，我给出了我的复习建议。
▷日剧《风平浪静的闲暇》
很多时候，我们说不出拒绝，是觉得“拒绝会伤害关系”。
但其实很多时候，拒绝并不会伤害关系，不会拒绝才会。
不会拒绝会带来关系中的委屈感：“为什么没有人考虑过我的感受”，“为什么总是找我提各种各样的要求”，你会越来越不喜欢这段关系和关系里的自己，而对方很可能毫不知情。
因为很难表达自己的真实需要，你可能会用被动攻击的方式来表达自己的不满。而这既不能让对方理解你的需求，也会伤害你们的关系。
一段好的关系，前提是真实：尴尬，失望，冲突，都是真实关系的一部分。它们让我们理解彼此的不同，并逐渐找到处理这些不同的方式。人跟人的关系就是这么深入的。而因为一次拒绝就离开你的人，本身也不值得争取。
祝你总是拥有可以说“不”的关系。
本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：李歪歪、两可，编辑：kuma