本文来自微信公众号：清醒贪心记（ID：qtnotes），作者：Autumn QT，文章首发时间：2019年1月18日，头图来自：《大妈的世界》截图
最近有两个网友跟我聊天，十分触痛我的神经。
第一个失恋。她受到非常传统的家庭教育，认为初恋结婚最为完满，现在她妈妈认为分手后的她“脏”。
女孩受过高等教育，职业发展不错，沟通起来谈吐有致。简直不能想象公元9012年的现代女性，还要受这种折磨。
第二个，跟我说她“自卑”。
她普通家庭出身，全靠自己打拼，让家人生活质量有了天翻地覆的变化。我一开始不能理解她自卑个啥。
她谈了个恋爱，妈妈抛下一句，“人家还不是看中你的钱”。她的解读是，我妈妈认为我没有其他理由值得被爱。
（如常，为保护隐私，故事改头换面，不必对号入座。）
生活会有一百道坎儿让我们摔倒在地，未曾想有时候这道坎儿是亲生爸妈。
如何对待过于奇葩与伤人的父母，我也没有经验。但是，没有完美的父母（正如没有完美的儿女），我也会用自己和父母相处的一些体会开导朋友，写在这里。
界限：父母是父母，我是我
这个觉悟，是在我20岁时突然发生的。
那时候，商品房开始普遍，我的父母花尽积蓄，买了房子，拉开架势好好装修。
我在拥挤逼仄的上海长大，10岁以前与邻居共用厕所，14岁以前和父母住同一间屋子。我对房子的怨念也很深，所以和爸妈一样，对这个新家充满期待。
我的表现就是“作”，每次跟父母去装修现场，都挂着个臭脸，挑剔这个挑剔那个——地板缝隙处的那根金属条要银色不要金色，书橱的玻璃要半透明的不要透明的……
爸妈也尽量满足我，下一次去，金属条换成了银色，半透明的每扇门贵500块，贵就贵吧。
总之，父母在能力范围内，尽力把房子装修得好看，是自己一生努力的回报，也是为让女儿开心。
快搬家时，一直没买到合适的餐桌。对爸妈而言，没有桌子是不行的，这时功能比外表重要。我爸运回家一套绿色配金色的桌椅，丑哭了。真的，我当场放声大哭起来，当着来参观和帮忙的一众亲戚，搞得爸妈很尴尬，搬家的欢乐气氛破坏殆尽。
物极必反，我过分了，突然开窍想明白一件事——这是父母的房子，不是我的房子。不久后，我家又搬去近郊。那一次装修，我的态度截然相反，样样都说好。
父母有权利按照自己的喜好做出选择。他们尽力给我所能给的，我若贪心更多，有本事自己去创建自己的生活。
如果说那时的我，幼稚任性、予取予求，那么有些父母对孩子也是如此。
就像我憋着对美丽大屋的无限向往，他们也许同样在自己的生活中，憋着无限渴望。你的老公、老婆、孩子、房子、专业、职业、外貌、行为，他们都视为自己生命的延续、专属的产物。
当这样的父母试图评判和干涉我们的选择时，无视、拒绝，都是我们的权利，不必为此内疚。只要不伤天害理、违法犯罪，犯错也自己承担好了。
那个妈妈推崇从一而终的婚恋，那是她的价值观。女儿是独立的个体，妈妈建立不起这个界限，是她的问题。
我不能将“哪怕没有桌子也要等待一张好看的桌子”的执念强加于父母，父母也不能强迫我们接受“哪怕过不下去也不能分手纠错”的人生。
先不说如何有效地“无视、拒绝”，在心理上划出这种界限，是“管理父母”的基本底线。
独立：在你的生活里成为主宰，才不会留下被人干扰的空白
我35岁时才生了孩子。那时我意外地发现，晚婚晚育可能的好处，就是我已经在经济上、精神上完全独立，而且我父母也尊重我是一个成年人了。
在读本科期间，年满18岁的我依然是那种“家养乖乖女”。脏衣服大部分拿回家洗，每周带妈妈做的食物回宿舍，父母支付学费、给生活费、买大件……
如果我毕业后留在上海工作，迅速结婚、生育，爹妈给买房和带娃，我极有可能继续做个“家养乖乖女”，由我能干周到的处女座亲妈打点我的生活。
北漂+北美漂整整12年之后，我终于成为了一只风筝，和父母彼此牵挂，但飞出了自己的轨迹与天空。我自己决策、自我管理，父母鞭长莫及我的生活，于是习惯我的独立了。
等我怀孕生娃时，我妈来帮忙照料，重新融入我的生活，我已经成为那个拿主意、做安排的人。
对照在职场上，如果你负责一个会议——
人家问：周几开？
我回答：不知道。
人家问：要准备啥？
我回答：没想过。
人家自然觉得你糊里糊涂，恨不得伸手替你安排。孩子即使犯错，也应该放手让ta自己去历练，大部分家长做不到的。
我25岁硕士最后一年时，面临申请读博还是申请工作的选择。我爸跟我说，“读吧，爸爸供你”。我爸妈这一代人，读书改变命运，在他们眼里，去美国读博士无论如何不是错误的选择。
我当时在宿舍里电话那端，哭了起来。
为什么？
我不想读博士。学了7年经济学，我已经明白了，我不是做科研的料。
看起来是“我爸希望我走一条我不想走的道路”，但其实心里非常清楚，我哭是因为没有主意、没有信心。
我不想继续读博，可是学院的气氛是以当经济学家为荣，以当不了经济学家为耻。我并没有智慧和勇气去跟别人不一样。
如果不读博呢，我想从事什么工作，我能找到什么工作？自己也是一片茫然。
是不是常有这样的情况——你不想结婚，可是周围人都说结婚是对的；你不想生孩子，可是周围人都说生孩子是应该的；你不喜欢这份工作，可是周围人都劝你不要跳槽……
如果你自己很坚定，别人只是“打扰”而不能“动摇”你。我们的心烦意乱，很大程度是因为自己没想清楚，四面八方的噪音都能在内心掀起汹涌波涛。
我哭、我为父母的建议而困扰，这种情况在后来的人生中没有出现，因为我成为了自己的主人。我非常清晰地知道，我比父母掌握更多的信息，我比父母更了解我自己，我能做出比我父母更适合的决定。
当你有这个气场、能力、自信，来操这个盘、控这个场，别人的声音才会“他强任他强，清风拂山岗”。
建设：对父母像对客户一样管理
有时候，我们对父母，要像对“甲方”一样。
甲方的意见，我都同意吗？我不。
那我会直接顶撞吗？一般不会。
客户说：这个方案不够好。
我内心：我不服。
我嘴上：是是是，王总说的有道理，我们后续再改进。
我年轻的时候，客户说我做得不对，我都诚惶诚恐；实在觉得不该改、不会改，我就颤颤巍巍地求助老板。
现在客户让我改什么，我成长了呀：
接受——大家有不同想法，正常。甲方（父母）当爸爸习惯了，就会自以为是，说话不客气。
判断——是否有道理，是否可调整；
赞同——上来一句“你说的不对”，天就聊死了；“你说的对啊”，后面表达的意思完全是“你说的不对”，人家也容易接受。
比方我妈说，“天气冷了，穿多一点”。
我回答，“对对对，应该多穿，这件看着薄，其实挺保暖”。
顺应——能改的就爽爽气气改了；不能改的，解释理由不改。
拖延——不改的，也不会断然拒绝，后续可以“研究研究”。
一方面，有礼貌、有回应，在可能的情况下，尽量建立友善的关系。
另一方面，不放弃自己的专业性与独立性，画出界限，能改的我就改，不能改的我就说服，说服不了的我就赖皮。
极其奇葩的客户、老板、父母，一定是有的。可是，即使正常的客户、老板、父母，也是要哄的。
不到极端情况，不动用极端手段。
相信：父母不完美，我也能超越原生家庭
没有人的父母是完美的。
我爸爸是个非常出色的男性，沉稳能干、外柔内刚、话少而精。
二十来岁时，我独自在北京工作，有个朋友的妈妈来北京看病，朋友在美国读书，就请我接待照顾一下。没想到，派出所带着某省检察院上门，因为一个经济案件，直接从我的住处把朋友妈妈带走了。
没经过这场面啊，我也害怕了，求助我爸飞到北京，陪我经历检察院的后续搜查问话。有我爸镇着，我就不慌了。对方出示搜查令，翻一翻东西，判断我确实与案情全无关系，就离开了。
我爸一句都没有啰嗦我“惹麻烦”，第二天早晨我醒来时，他已经赶飞机回去工作了。
他当然关心爱护我，遇事来罩着我，但真的不用语言表达。
对于这个爸爸，我也有耿耿于怀之处，就是他太吝啬“夸”我。我小时候不折不扣是个“别人家孩子”，但我爸似乎对我总也不够满意，而且对“更别人家的孩子”由衷欣赏。
你说，我有没有因此内心总有隐隐的不自信？有没有因此在意别人目光？有没有因此容易取悦别人？
有的。
这些问题，在岁月里，很慢很慢地褪去。
没有父母是完美的。他们一辈子是不是也经历过许多事，他们走到今天这一步是不是也不容易，他们的性格养成是不是也由出身、成长的无数坑坑洼洼共同铸就？
人生本来就是这样，我们能否接受他们不够完美的样子，就像接受自己的不够完美一样。
世界给了我们父母，也给了我们爱人、朋友、孩子、师长、偶像、职业、爱好、梦想、书籍、诗歌、天空……让我们汲取爱和光。
我想要认可，我爸没有用我希望的方式给予，这个世界还给了我其他路径。
尾声
常言说，这世界上最恐怖的事，为人父母竟然不用考试。也许因为我也成为了母亲，每当看到儿童和少年受罪就特别难受，《亲爱的》《找到你》这样的影片根本不敢看。
这世界上最手无寸铁的，就是孩子。
有时候，我希望孩子不要长大，永远这样软萌可爱。
有时候，我希望孩子瞬间长大，就不会面对潜在的伤害这样无知无识无助无力。
可是，如果我们幸运地长大，基本正常，后面成长的路，就是我们自己的事了。这种成长里，也包括outgrow原生家庭的影响。
那么，面对困扰着、困扰过我们的父母，我们可以试试：
划出界限，孩子不应对父母予取予求，父母也不应对孩子予取予求；
独立自主，我们能干了，就镇得住场子，这是我们自己制订航线的旅行；
积极管理，非极端情况，哄着还不会吗；
接受不完美，就像接受不够好的运气、不够好的世界一样。
我们对父母的种种怨念，都是因为渴望至亲的爱，渴望完全的认同与认可，完全的支持与爱护。而父母也是一样，渴望我们百分百合乎心意；就像我们希望自己的孩子也合乎心意一样。
那么，我们就彼此放手吧。
人与人之间持久的感情，是设定界限的爱，是彼此成全的爱。我们改变不了父母，我们可以管理父母；最终，我们需要管理的，也只是我们自己。
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