有爱无性、只恋爱不结婚：“非典型亲密关系”有多少可能？

“你们已经在一起两年了，什么时候打算下一步呀？”

“Ta 还没跟你表白啊？那怎么能算在一起呢？”

“我的男/女朋友不愿意和我住一起，Ta 是不是不爱我？”

你可能也在生活中常常听到这些话，关于如何正确处理亲密关系，我们仿佛有一套默认的社会习俗：每一步都有明确的标志，每一步结束后都自动进行到下一步——像一个自动扶梯一样运行。

你可能觉得被一股无形的力量推着走，并时常觉得困惑：男（女）朋友、谈恋爱就应该是什么样；恋爱久了好像只能进入婚姻（不然就分手）；因为是夫妻所以有义务要满足对方的性需求；在关系里对其他人心动了怎么办呢？

你觉得可能是自己“不正常”“太糟糕”，但有些痛苦感可能与你无关，而是“关系自动扶梯”的“暴政”带来的。今天这篇文章我们就来聊一聊。

什么是“关系自动扶梯”？

“这种关系会继续下去吗？”如果你听过这种陈词滥调（或者自己想过、说过），那么，欢迎来到“关系自动扶梯”。

关系自动扶梯是一套关于如何正确处理亲密关系的默认社会习俗。有连续的步骤；每一步都有明确的标志；默认是永久的的一夫一妻制（性和浪漫关系的排他性）；有同居或婚姻（以在法律上得到认可）。这套标准也被大多数人用来衡量一段亲密关系是否是重要的、认真的、健康的、承诺的或值得追求的。

关系自动扶梯中的步骤因文化的差异可能会有所不同，目前在西方文化中，一般来说定义“严肃”关系的自动扶梯通常涉及下面这些步骤：

1. 接触：调情、约会和（有可能的）性爱；

2. 开始：有浪漫的表白或仪式，有情感上的投入（通常被称为“坠入爱河”），几乎可以肯定有性（除了有宗教信仰或非常保守的人）；

3. 声明和定义：相互表达爱意，在公共场合以情侣的身份出现，使用共同的关系角色标签（比如“我的男朋友”等），以及对一夫一妻制亲密排他性（性和情感）的期望或协议；

4. 建立：调整生活节奏来不断地相互适应，共度时光（包括定期约会和性接触、在彼此家中度过时光等）和交流（每天说话、打电话或发短信等），认为彼此有责任向对方报备自己去了哪里干了什么，开始暗示、讨论或计划未来，结识彼此的原生家庭；

5. 承诺：搬到一起住，分享财务，订婚结婚；

6. 结论：结婚（如果可能的话，合法地结婚）和生孩子（不是强制性的，但会因此受到强烈的社会尊重）。这种关系现在已经“最终确定”，其结构预计将保持不变，直到一个伴侣去世。

这些步骤可能会有一些变化，但通常不会太多。

尽管存在一些限制，但关系自动扶梯通常运行得很好，许多人在其中的确感觉到真正的幸福和满足。此外，对登上自动扶梯顶端并留在那里的夫妇给予强有力的社会和法律认可、支持，也提供了一定程度的安全感和稳定感，这是其他类型的亲密关系、家庭组织方式难以比拟的。

但当然，自动扶梯对很多人都不起作用——要么根本不适合，要么适用于某些关系，或者适用于他们生活的某些部分。这通常被认为是这些人的错，或者只是他们运气不好——并不表示自动扶梯本身有问题。

那自动扶梯外的关系会是什么样子？可能会有这样一些：

• 想要持续恋爱但又不想结婚或与情人同居的单身人士；

• 非一对一伴侣，他们希望一次拥有不止一种亲密关系，并希望双方有全方位的知情同意；
  

• 那些以工作、学习、艺术、孩子等为核心生活焦点的人——他们不能（或不想）给一段关系自动扶梯通常需要的时间或注意力；
  

• 在主要伴侣关系之外想要拥有更丰富性体验的人，通常称花花公子；
  

• 渴望不涉及太多（或任何）性 / 浪漫情感 / 生活伙伴关系的人，比如无性恋、酷儿柏拉图式（非浪漫伴侣、非朋友关系）；
  

• BDSM 关系，也可能不是性行为，并且可能涉及自动扶梯伴侣以外的人；
  

• 异地恋，伴侣因为种种原因长期无法见面——这些伴侣通常对额外的关系有隐含或明确的允许。
  

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很难回头、没有选择的“单程旅行”

关系自动扶梯是严格意义上的单程旅行。作为伴侣不能后退（或搁置）到某个阶段，你唯一有效的选择是继续前进，或者分手与新的伴侣重新开始。在没有进展的中间阶段徘徊太久或间歇性的关系被认为是“死胡同”。

当然，在现实生活中，绝大多数关系都以某种形式的分手告终。一般来说，一旦一段关系进入“建立”阶段，如果它离婚、永久分居、未婚分手，它就被认为是“结束”，因此是“失败的”——哪怕人们在其中收获了很多，以及关系之后还可能会有持续的亲密、感情、支持或友谊。

事实上，由于婚姻代表了自动扶梯的顶峰，所以没有好的方法可以下降。我们的社会缺乏可供参考的改变或结束关系的方法，因此对人们来说，分手几乎总是可怕和痛苦的。这就是为什么前任最常见的结果是将彼此视为敌人，或者尽可能地从彼此的生活中消失。如果我们有更好的模式来结束或改变关系——分手造成的损害可能要小得多。

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关系自动扶梯具有相当大的功能。我们大多数人都会自动将其作为确立生活的目标、选择伴侣、评估人际关系以及判断他人关系的路线图。

而这其中，“自动”的部分至关重要，大多数人没有清楚地思考或质疑关系自动扶梯，相反，我们下意识地接受了这样一个社会前提，即自动扶梯并不是真正的选择或偏好问题，而是一种自然的甚至超自然的力量。它只是“好”的关系是如何“自然发生”的（就像水流下山一样自然），以及它们是如何“应该”的（宿命般的存在）。

即使你没有处于一段这样的关系中，只要你积极寻求或强烈渴望（一段这样的关系），你仍然在乘坐自动扶梯。你不一定需要一个伴侣，只需要遵守自动扶梯的目标和流程就可以了。

如果你不想进入关系自动扶梯，或者你的人际关系最终不符合这种模式怎么办？这是一个问题。

我们的社会文化会条件反射地轻视、忽视或诋毁亲密关系的其他选择或偏好。登上自动扶梯的顶端，在社会意义上证明了你是一个成年人，是一个值得爱和尊重的人。没有成功到达那里，自愿下车——或者更糟糕的是，根本不想进入这种自动扶梯——意味着你不成熟、有缺陷、受损、自私、不值得信任，甚至可能很危险。

关系自动扶梯可能是单向的，但它依赖于循环逻辑。它的基本原理是社会神话，即有“唯一”（也是唯一一个）“合适的”伴侣——Ta 将乘坐自动扶梯并永远陪伴你。好吧，那么你怎么知道你选择的生活伴侣是否真的是你的“那个人”呢？这几乎完全取决于结果：如果你们一起到达自动扶梯的顶部并留在那里，那么根据定义，与你在一起的人必须是你的“唯一”。

如果你们中的一方或双方最终因婚姻而极度不快乐、孤独、不满足，甚至受到威胁或被剥夺了权利怎么办？仍然有大量的惯性和压力促使你们俩至少表面看起来坚守着承诺，这样做也表明了对默认社会秩序的忠诚，这种秩序不会让其他人质疑自己的关系选择，从而让他们放心。

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关系自动扶梯的“表面忠诚”

自动扶梯的宽度一次只能容纳两个人。不需要性排他性的关系，公开欢迎其他亲密伴侣的关系通常会成为蔑视、嘲笑、怀疑、愤怒和恐惧的对象。事实上，这种选择是如此具有威胁性，以至于即使同性伴侣现在可以乘坐自动扶梯一路到达顶端（至少在美国和许多其他国家），公开的非一夫一妻制关系通常被禁止进入。

不忠实际上是自动扶梯的一部分，表面上的一夫一妻制比实际的一夫一妻制更常见，与其他性伴侣或亲密伴侣秘密联系是自动扶梯上长期公认的（在某些文化中）。

不忠强化了自动扶梯等级制度，秘密的第三者被认为是可耻的，他们被剥夺了所有关于关系的权利，并且他们默认要隐瞒自己的关系。但主要伴侣可以假装其他伴侣不存在，他们也有权利爆发嫉妒和愤怒。

偶尔发生的高调丑闻和对不忠公众人物的愤怒主要是为了巩固自动扶梯的权力——但这对不忠的行为几乎没有影响。

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不忠也是结束一段关系自动扶梯的友好选择，因为它通常会提供一段新的关系，随时可以逃脱。你只是中途更换了自动扶梯合作伙伴，而不是真正跳下车，这使得你不用去面对没有伴侣的成年人所要承受的耻辱（当然，你抛弃的伴侣可能会面临这种耻辱——但这是他们的问题。）

不忠就像是对传统关系的非法入侵，它试图调和“真爱的神话”与“人性”。它可能至少在一段时间内是有效的，但它会让每个人都变得很糟糕——推卸责任，并粗暴地对待彼此。

不幸地是，这可能是大多数人所知道的非一夫一妻制的唯一模式。

关系自动扶梯其实是个人选择和社会习俗的问题，人们很少被迫跳上它并留在它上面。在自动扶梯的每一步，参与其中的人都在做出有意识和潜意识的选择。当你乘坐自动扶梯时，你可能会觉得自己被抬着走——但实际上，每个人都在走楼梯。

我们每个人都要对我们所拥有的关系类型负责，社会习俗和压力确实强烈地影响了哪些关系模式更容易获得社会特权和认可，但很多人仍然不知道自动扶梯外的关系模式。

遏制自动扶梯暴政的很大一部分只是承认它的存在，这是一个选择问题，并且还有其他有效的选择。归根结底，实质，而不是形式（或结构），才是决定任何亲密关系成功的因素。

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本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：Amy Gahran，编辑&翻译：寒冰